Υπάρχουν κάποια προβλήματα στη σχέση ενός ζευγαριού που κανείς, εκτός του ζευγαριού, δεν μπορεί να λύσει. Ένας θεραπευτής μπορεί να βοηθήσει το ζευγάρι να κατανοήσει την κατάσταση, αλλά πιθανότατα να μην αλλάξει επειδή η αρχική δομή της σχέσης είναι το πρόβλημα. Ως εκ τούτου, ενδέχεται να μην μπορείτε να διορθώσετε.
Οι συμβουλές από τον Stan Tatkin, psyD, MFT, κλινικός ιατρός, ερευνητής και προγραμματιστής του A Psychobiological Approach to Couple Therapy, είναι από το τελευταίο του βιβλίο, In Every Other’s Care, ένας οδηγός για τις συγκρούσεις σχέσεων και πώς να τις αντιμετωπίσετε.
Το να επαναλαμβάνετε τον ίδιο καυγά με τον σύντροφό σας, να έχετε την ίδια διαφωνία σχετικά με τα χρήματα ή τις δουλειές του σπιτιού μπορεί να σας εξαντλήσει, να αποστασιοποιηθείτε από το άτομο που θέλετε να είναι κοντά σας.
Ευτυχισμένος γάμος: Τα 5 στοιχεία των ευτυχισμένων ζευγαριών
Ενώ η σύγκρουση σε οποιαδήποτε σχέση είναι αναπόφευκτη, η θεραπεία είναι δυνατή. Ο Stan Tatkin μοιράζεται τα δομικά προβλήματα της σχέσης που θα σας βοηθήσουν να ανακαλύψετε πώς πυροδοτούνται οι διαφωνίες, γιατί συνεχίζουν να συμβαίνουν και τι μπορείτε να κάνετε για να επικοινωνήσετε καλύτερα.
Tα 5 προβλήματα σχέσεων που δεν μπορούν να λυθούν
Πολλά από τα ακόλουθα παραδείγματα αντιπροσωπεύουν αυτό που ονομάζουν οι ψυχολόγοι «διακοπή συμφωνίας», όπου το ένα άτομο θέλει απεγνωσμένα κάτι που το άλλο δεν θέλει και έτσι οι σύντροφοι συχνά προχωρούν μαζί, παρά τα προβλήματα. Ο πραγματικός λόγος δεν είναι η αγάπη, αν και αυτό θα πουν.
Πρόκειται για την προσκόλληση, η οποία είναι μια ανθρώπινη βιολογική εντολή να παραμείνουν δεμένοι παρά την κρίση. Κολλάμε ο ένας στον άλλον, όπως ακριβώς κάνουμε με τα παιδιά και τα κατοικίδια μας.
Για κάποιους, το να εγκαταλείψουν ένα άτομο είναι αρκετά εύκολο. Για τους περισσότερους, ο τερματισμός μιας σχέσης είναι απίστευτα επώδυνος. Για κάποιους, ο χωρισμός είναι απολύτως ηράκλειος αν όχι αδύνατος. Ποια είναι τα δομικά προβλήματα στις σχέσεις που μπαίνουν στην αρχή και δεν μπορούν να λυθούν στην πορεία;
- Η σχέση εξ’ αποστάσεως
- Η διαφορά απόψεων για την οικογένεια
- Η απιστία
- Η έλλειψη εμπιστοσύνης
- Τα χρήματα
1. Η σχέση εξ’ αποστάσεως
Όταν οι σύντροφοι δεν μπορούν να είναι μαζί στο ίδιο μέρος λόγω συνθηκών που δεν είναι στον έλεγχο τους, όπως στρατός, εργασία ή καταστάσεις που απαιτούν ξεχωριστές συνθήκες διαβίωσης, ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι είναι είναι πιθανό να παραπονεθούν για την απόσταση, και αυτό θα γίνει ένα χρόνιο πρόβλημα.
Ορισμένες από αυτές τις συνθήκες εμφανίζονται αργότερα στη σχέση και δεν μπορούν να ελεγχθούν από την αρχή. Κάποιες συνθήκες υπάρχουν στην αρχή και αποκλείονται, καθώς οι σύντροφοι ελπίζουν ότι οι συνθήκες θα αλλάξουν.
Μερικοί πιστεύουν ότι μπορούν να χειριστούν την απόσταση μόνο για να ανακαλύψουν ότι είναι αφόρητη. Άλλοι πάλι θα δημιουργήσουν οικογένειες υπό αυτές τις συνθήκες και θα διαπιστώσουν ότι έχουν προσθέσει ένα ακόμη πρόβλημα που δεν μπορεί να λυθεί.
2. Η διαφορά απόψεων για την οικογένεια
Το πρόβλημα του να έχεις έναν σύντροφο που θέλει ένα παιδί και έναν άλλο που δεν θέλει, αυτό σημαίνει διακοπή συμφωνίας και είναι επομένως δομικό πρόβλημα. Κανένα από τα δύο δεν είναι σωστό ή λάθος, αλλά δομικά, δεν μπορούν να ζήσουν μαζί, τουλάχιστον όχι σε αρμονία.
Πολλά ζευγάρια, παρόλο που έχουν αυτό το πρόβλημα, προχωρούν με τουλάχιστον τον έναν σύντροφο να πιστεύει ότι ο άλλος θα αλλάξει γνώμη. Όπως αναφέραμε παραπάνω, τα ανθρώπινα όντα καθοδηγούνται από μια βιολογική εντολή που ονομάζεται προσκόλληση, που σημαίνει απλά «δεν μπορώ να σε εγκαταλείψω».
3. Η απιστία
Τα ανθρώπινα όντα είναι, από τη φύση τους, μη μονογαμικά. Μπορεί να επιλέξουμε τη μονογαμία, αλλά καλύτερα να έχουμε έναν καλό λόγο για να το κάνουμε. Όπως τόσες άλλες ανθρώπινες ορμές, η λίμπιντο αυξάνεται και μειώνεται καθ’ όλη τη διάρκεια της ζωής. Ορισμένος αριθμός νευροπεπτιδίων και ορμονών οδηγεί σε μια πιο φυσική ευκολία όσον αφορά τη μονογαμία, ενώ άλλα μπορεί να μας οδηγήσουν να αναζητήσουμε περισσότερους από έναν συντρόφους. Τα θέματα προσωπικότητας καθώς και τα θέματα προσκόλλησης είναι προγνωστικοί δείκτες για τη μονογαμία σε αντίθεση με οποιαδήποτε άλλη προτίμηση.
Ανεξάρτητα από αυτούς τους παράγοντες, δεν υπάρχουν σωστές ή λάθος, καλές ή κακές επιλογές. Ωστόσο, εάν το ζευγάρι διαφωνεί σε αυτό το επίπεδο, αυτό αποτελεί διακοπή της συμφωνίας. Όλα αυτά σημαίνουν ότι οι σύντροφοι πρέπει να κάνουν μια συμφωνία, διαφορετικά δεν θα μπορούν να είναι μαζί, αν ο ένας είναι μονογαμικός και ο άλλος όχι.
Το πιο δύσκολο πράγμα είναι οι σύντροφοι να είναι απόλυτα ειλικρινείς μεταξύ τους. Δεν μπορεί να υπάρξει καμία αμφιβολία, τουλάχιστον στην αρχή. Και οι δύο πρέπει να είναι πολύ σαφείς ως προς το πού βρίσκονται και γιατί.
Ένας ψυχοθεραπευτής θα σας ρωτήσει, τον καθένα χωριστά: «Γιατί είστε μονογαμικός; Γιατί είναι καλή ιδέα για εσάς προσωπικά και γιατί είναι καλή ιδέα για τον σύντροφό σας;» Στη συνέχεια, θα ρωτήσουν τον άλλο σύντροφο, «Γιατί πιστεύετε ότι είστε πολύ ερωτικοί ή έχετε ανοιχτή σχέση; Γιατί είναι καλή ιδέα για εσάς προσωπικά και γιατί θα ήταν καλή ιδέα για τον σύντροφό σας;»
Ο ψυχοθεραπευτής δίνει μεγάλη προσοχή στο πώς απαντούν και οι δύο και πόσο καλά είναι σε θέση να υπερασπιστούν τις απόψεις τους. Τότε πρέπει να αμφισβητήσουν ο ένας τον άλλον και να κάνουν ό,τι μπορούν για να πείσουν τον άλλον γιατί θα ήταν προς το συμφέρον τους να υιοθετήσουν αυτόν ή τον άλλον προσανατολισμό. Αυτό που δεν πρέπει να κάνουν είναι να υποχωρούν επειδή δεν θέλουν να χάσουν τη σχέση.
Γενικά δεν πρέπει να προσποιούνται ότι είναι κάτι που δεν είναι. Αυτό αξιολογείται από το πώς υπερασπίζονται τα επιχειρήματά τους. Ένας καλός ψυχοθεραπευτής μπορεί να καταλάβει ποιος προσποιείται για να αποφύγει την απώλεια.
Οι σύντροφοι από μόνοι τους μπορεί να μην είναι τόσο καλοί σε αυτό. Ανεξάρτητα από το ποιος σύντροφος είναι άπιστος και ποιος όχι, αν το ζευγάρι προχωρήσει, και οι δύο σύντροφοι θα έχουν κάνει μια πολύ κακή συμφωνία. Ως εκ τούτου, αυτό το ρήγμα της συμφωνίας πρέπει να αντιμετωπιστεί από την αρχή.
4. Η έλλειψη εμπιστοσύνης
Οι σύντροφοι που έχουν απατήσει ο ένας τον άλλον έχουν αποδείξει ότι είναι άπιστοι. Δεν μπορούν να το αρνηθούν. Εάν είπαν επίσης ψέματα στους πρώην συντρόφους τους, και γνωρίζουν και οι δύο αυτές τις πληροφορίες, αυτό δημιουργεί στοιχεία που κανένας δεν μπορεί να αγνοήσει από την αρχή της σχέσης.
Παρ’ όλα αυτά τα στοιχεία, τα ζευγάρια παραπονιούνται για την έλλειψη εμπιστοσύνης ενώ στην πραγματικότητα πρόκειται για ένα δομικό πρόβλημα που οι ίδιοι δημιούργησαν.
Υπάρχει μεγάλη διαφορά μεταξύ υποψίας και αποδείξεων. Χωρίς στοιχεία, οι υποψίες ενός ατόμου θα πρέπει να διερευνώνται με προσοχή. Η χρόνια καχυποψία μπορεί να υποβαθμίσει σοβαρά την ασφάλεια του ζευγαριού.
Μερικοί άνθρωποι διατηρούν υποψίες λόγω άλλων παραγόντων που υπάρχουν στη σχέση, όπως η έλλειψη διαφάνειας, η έλλειψη γνώσης ή κατανόησης του άλλου ή οι λεπτές απειλές που προέρχονται από τον ύποπτο σύντροφο.
Όμως από τη στιγμή που κάποιος πιαστεί να λέει ψέματα, να αποκρύπτει σημαντικές πληροφορίες ή να απατά, κάθε καχυποψία δικαιολογείται τώρα και για πάντα, επειδή έχει αποδείξεις για το γεγονός ότι λέει ψέματα και εξαπατά.
5. Τα χρήματα
Για παράδειγμα, ο ένας σύντροφος έχει αρκετά χρήματα, ο άλλος πολύ λίγα ή και καθόλου. Έτσι, η σχέση ξεκινά με ανισότητα και όχι ισότιμα, οικονομικά. Το ζευγάρι οφείλει από την αρχή να κάνει μια συμφωνία, ώστε να μην υπάρξουν παράπονα που θα γίνουν άλυτα προβλήματα στο μέλλον. Εάν θέλετε να είστε πλήρως αυτόνομοι ενήλικες πρέπει οι όροι της συμφωνίας σας να είναι πρακτικοί και να ταιριάζουν και στους δύο σας.
Για ορισμένους είναι εντάξει εάν ο σύντροφος με χρήματα του, τους παρέχει αυτό που θέλουν υλικά. Άλλους δεν τους απασχολεί, όταν και οι δύο έχουν καριέρες που τους παρέχουν εισόδημα. Και υπάρχουν και εκείνοι που συμφωνούν εξ’ αρχής να κρατήσουν τα οικονομικά τους χωριστά και να πληρώνουν επί ίσοις όρους τους λογαριασμούς. Αυτά είναι συμφωνίες που ομαλοποιούν τη σχέση.
Εάν όμως δεν υπάρξει συμφωνία, εάν το ταμείο είναι κοινό και ο ένας ξοδεύει από αυτό πολύ περισσότερα από τον άλλον ή εάν μόνον ο ένας σύντροφος έχει επωμιστεί τα οικονομικά βάρη ενώ αρχικά τα επωμίζονταν και οι δυο, τότε το ζήτημα αυτό γίνεται πρόβλημα που είναι δύσκολο (αλλά όχι αδύνατο) να το διαπραγματευτείτε ξανά.