Οι καυγάδες είναι αναπόφευκτοι σε κάθε στενή σχέση — αλλά οι λέξεις που επιλέγετε εκείνες τις στιγμές μπορούν να κάνουν όλη τη διαφορά. Αντί να μεγαλώσει η απόσταση, οι σωστές φράσεις μπορούν να σας βοηθήσουν να κάνετε μια παύση, να επανασυνδεθείτε και να κατευθύνετε τη συζήτηση προς την αποκλιμάκωση και τη συμφιλίωση. Δεν έχει σημασία να κερδίσετε τον καυγά — αλλά να προστατεύσετε τη σχέση σας. Οι ειδικοί μοιράζονται τις κατάλληλες φράσεις που πρέπει να πείτε όταν τα πράγματα γίνονται τεταμένα, και γιατί μερικές απλές λέξεις μπορεί να κάνουν τη διαφορά στη σχέση σας.
Τα 6 χαρακτηριστικά της ιδανικής συζύγου που θέλουν οι άνδρες
Τι να πείτε στον σύντροφό σας κατά τη διάρκεια ενός καυγά για να τον αποκλιμακώσετε και να κάνετε τη σχέση σας πιο δυνατή από ποτέ
Κάθε ζευγάρι καυγαδίζει — αλλά δεν γνωρίζουν όλα τα ζευγάρια πώς να καυγαδίζουν σωστά. Ο τρόπος που επικοινωνείτε κατά τη διάρκεια της διαμάχης μπορεί είτε να εμβαθύνει τη σύνδεσή σας είτε να την αποδυναμώσει σταδιακά. Οι ειδικοί συμφωνούν: το θέμα δεν είναι να αποφύγετε τελείως τους καυγάδες, αλλά να μάθετε πώς να τους διαχειρίζεστε με σαφήνεια και με συμπόνια.
Με τις σωστές λέξεις, ακόμα και οι πιο έντονες στιγμές μπορούν να μετατραπούν σε ευκαιρίες για ανάπτυξη και κατανόηση. Αυτές οι φράσεις, με τη στήριξη ειδικών, μπορούν να σας βοηθήσουν να παραμείνετε προσγειωμένοι και συνδεδεμένοι όταν τα συναισθήματα φουντώνουν.
Έρευνα: Πώς διαχειρίζονται τα ζευγάρια τις λεκτικές διαμάχες — και τι αποκαλύπτει αυτό για τη σχέση τους
Η μελέτη του 2009 με τίτλο The Romantic Partner Conflict Scale: A New Scale to Measure Relationship Conflict παρουσίασε ένα εργαλείο για την καλύτερη κατανόηση του τρόπου με τον οποίο τα ζευγάρια διαχειρίζονται τις διαφωνίες. Οι ερευνητές εντόπισαν έξι συνήθεις μορφές σύγκρουσης:
- Συμβιβασμός
- Κυριαρχία
- Υποταγή
- Αποφυγή
- Χωρισμός και
- Αντιδραστικότητα στην Αλληλεπίδραση (όπως συναισθηματικά ξεσπάσματα ή λεκτικοί καβγάδες).
Ορισμένες από αυτές τις στρατηγικές — ειδικά ο συμβιβασμός — συνδέθηκαν με πιο ευτυχισμένες σχέσεις που προάγουν τον σεβασμό. Άλλες, όπως η κυριαρχία και η αντιδραστικότητα στην αλληλεπίδραση, συσχετίστηκαν με χαμηλότερη ικανοποίηση και περισσότερη ένταση. Η κλίμακα αποδείχθηκε αξιόπιστη και συνεπής με την πάροδο του χρόνου, προσφέροντας έναν χρήσιμο τρόπο για τους ερευνητές, τους ψυχοθεραπευτές ή ακόμα και τα ίδια τα ζευγάρια να εξερευνήσουν πώς η σύγκρουση επηρεάζει τη σχέση τους.
Το μυστικό για αγάπη που διαρκεί στον χρόνο: Μάθετε να καυγαδίζετε σωστά
Αν αγαπάτε κάποιον, μάθετε να καυγαδίζετε μαζί του. Αυτή είναι η καλύτερη συμβουλή που δίνει η Αμερικανή Krystal Mazzola Wood, συγγραφέας και σύμβουλος γάμου και οικογένειας στο Phoenix, στα ζευγάρια με τα οποία εργάζεται. «Κάνει όλη τη διαφορά στον κόσμο», λέει, σύμφωνα με το Time.
«Οι περισσότεροι από εμάς δεν έχουμε εκ γενετής τις δεξιότητες να επικοινωνούμε καλά όταν αισθανόμαστε καταβεβλημένοι ή πως δεν μας ακούν, γιατί κυριολεκτικά περνάμε σε κατάσταση μάχης ή φυγής. Πρέπει να εξασκούμαστε ενεργά στο πώς να επικοινωνούμε καλά κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης, ώστε να προστατεύσουμε και να ενδυναμώσουμε τη σχέση μας».
Αυτό περιλαμβάνει το να έχετε μερικές βασικές φράσεις έτοιμες να τις χρησιμοποιήσετε όταν ξεκινά η ένταση. Τι να πείτε στον επόμενο καυγά με τον σύντροφό σας — και πώς αυτό μπορεί να σας βοηθήσει να ξαναβρείτε τον δρόμο ο ένας προς τον άλλον.
Οι 8 φράσεις που πρέπει να χρησιμοποιείτε για να αποκλιμακώσετε τις διαφωνίες με τον σύντροφό σας
1. «Έχεις δίκιο για ___».
Τα ζευγάρια συχνά καταλήγουν στο γραφείο της Mazzola Wood επειδή, όταν καυγαδίζουν, κολλάνε στο ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο. Τείνουν να επικεντρώνονται ιδιαίτερα στο «να αντιλαμβάνονται τον εαυτό τους ως σωστό», λέει. «Αυτό κάνει τον άλλον να νιώθει εντελώς απροστάτευτος και αόρατος, κάτι που τον ωθεί να αμυνθεί και να απαντήσει με καυγά»
Υπάρχει καλύτερος τρόπος: Αντί να σκέφτεστε πώς θα αποδείξετε το δίκιο σας, δώστε προσοχή σε κάτι που είπε ο σύντροφός σας και με το οποίο συμφωνείτε. Αυτό θα βοηθήσει στην εκτόνωση της έντασης και θα υπενθυμίσει και στους δύο σας ότι είστε στην ίδια ομάδα, λέει.
2. «Συγγνώμη για ___».
Το να ζητήσετε συγγνώμη για τον ρόλο σας σε έναν καυγά — κάτι που δεν σημαίνει ότι αναλαμβάνετε όλη την ευθύνη — είναι ένας σύντομος δρόμος προς την ειρηνική επίλυση. «Όταν κάποιος ακούει μια συγγνώμη, μαλακώνει αυτόματα», λέει η Mazzola Wood. «Πάντα σκέφτομαι να δίνουμε την αγάπη που θέλουμε να λάβουμε».
Να είστε συγκεκριμένοι και ειλικρινείς για το τι ζητάτε συγγνώμη, τονίζει, κοιτάζοντας τον σύντροφό σας στα μάτια και μιλώντας από καρδιάς. Μην προσπαθήσετε να δικαιολογήσετε τη συμπεριφορά σας, να μειώσετε τα συναισθήματα του άλλου ή να τον κάνετε να αισθανθεί ενοχές. Είναι επίσης καλή ιδέα να αποφεύγετε τις «ψευδο-συγγνώμες», όπως «Συγγνώμη που νιώθετε έτσι» ή «Συγγνώμη, αλλά», που είναι πιο προσβλητικές από το να μην πείτε τίποτα.
3. «Σε άκουσα που είπες ___. Κατάλαβα καλά;»
Αυτή είναι μια αποτελεσματική φράση για να μετατοπιστεί η συζήτηση από την αντιπαράθεση και την άμυνα προς τη σύνδεση και την κατανόηση — ενώ ταυτόχρονα βοηθά στην αποφυγή παρερμηνειών. «Δείχνει στον σύντροφό σας ότι δεν περιμένετε απλώς τη σειρά σας να απαντήσετε», λέει η Αμερικανή Molly Burrets, κλινική ψυχολόγος, σύμβουλος ζευγαριών και επίκουρη καθηγήτρια στο τμήμα θεραπείας γάμου και οικογένειας στο University of Southern California.
«Δείχνετε ενδιαφέρον να ακούσετε και να κατανοήσετε την οπτική τους, κάτι που δημιουργεί έναν ασφαλή χώρο για ευαλωτότητα». Αν ο σύντροφός σας αισθανθεί ότι τον ακούτε πραγματικά, είναι λιγότερο πιθανό να συνεχίσει τον καυγά, προσθέτει — και θα επιστρέψετε γρήγορα σε καλούς όρους.
4. «Αυτό που χρειάζομαι είναι ___».
Όταν είστε συγκεκριμένοι για αυτά που είναι μη διαπραγματεύσιμα, κινείστε προς την επίλυση του προβλήματος αντί να μαλώνετε για το ποιος φταίει. Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι εξηγείτε πως περιμένετε από τον σύντροφό σας να πετάει τα σκουπίδια κάθε Κυριακή βράδυ ή να βοηθά στο καθάρισμα μετά το δείπνο. «Συχνά βλέπω ανθρώπους να περιμένουν από τον σύντροφό τους να διαβάσει το μυαλό τους, και είναι γεμάτοι πικρία», λέει η Mazzola Wood.
«Λένε πράγματα όπως “Θα έπρεπε να ξέρεις ότι τα πιάτα πρέπει να πλυθούν — ζούμε στο ίδιο σπίτι”». Αυτό μπορεί να είναι αλήθεια, αλλά το να δώσετε εποικοδομητική κριτική για το τι θα σας κάνει να νιώσετε υποστήριξη είναι πιο πιθανό να έχει θετικό αποτέλεσμα από το να κατηγορήσετε τον άλλον (ή να μείνετε σιωπηλοί ελπίζοντας πως θα αλλάξει κάτι μαγικά).
5. «Δεν είναι εγώ εναντίον σου — είμαστε εμείς ενάντια σε αυτό το πρόβλημα».
Ο Αμερικανός Steven Sizemore, ψυχοθεραπευτής στην περιοχή του Houston, προτείνει να επαναπροσδιορίσετε τις συγκρούσεις ως μια κοινή πρόκληση, αντί για μια μάχη μεταξύ δύο αντιπάλων. Αυτό «ενισχύει τη συνεργασία, μειώνει την επίρριψη ευθυνών και βοηθά τα ζευγάρια να κινηθούν προς τη συλλογική επίλυση προβλημάτων», λέει.
Η χρήση της γλώσσας του «εμείς» αντί για αυτή του «εγώ» τονίζει τη συνεργασία και την αμοιβαία υποστήριξη, προσθέτει ο Sizemore, κάτι που αποτελεί έξυπνο τρόπο να οικοδομηθούν υγιή πρότυπα επικοινωνίας και να διαχειριστείτε τη σύγκρουση με συμπόνια.
6. «Πιστεύω ότι πρέπει να κάνουμε ένα διάλειμμα και να μιλήσουμε πάλι για αυτό το θέμα σε 10 λεπτά».
Όταν βρίσκεστε στο μέσο μιας διαφωνίας με κάποιον που αγαπάτε, πιθανόν να μη σκέφτεστε καθαρά και μπορεί να μπείτε στον πειρασμό να φύγετε. «Υπάρχουν άνθρωποι που φεύγουν από το σπίτι και δεν επιστρέφουν για ώρες, χωρίς να πουν στον σύντροφό τους πού είναι», λέει η Mazzola Wood. «Ή επιμένουν, λέγοντας “Θα το λύσουμε τώρα”, παρόλο που κανένας από τους δύο δεν βρίσκεται στη σωστή ψυχολογική κατάσταση για κάτι τέτοιο».
Μια καλύτερη προσέγγιση, λέει, είναι να κάνετε ένα σύντομο διάλειμμα και να συμφωνήσετε σε μια ώρα που θα επανέλθετε στη συζήτηση. Αυτό μπορεί να μειώσει το άγχος χωρίς να προκαλέσει αίσθημα εγκατάλειψης. «Όταν κάνετε αυτό το διάλειμμα, είναι πολύ σημαντικό να ηρεμήσετε εσωτερικά», προσθέτει η Mazzola Wood — ίσως διαλογιζόμενοι ή κάνοντας ένα ζεστό ντους — «και να μη σκέφτεστε διαρκώς γιατί έχετε δίκιο και ο άλλος άδικο».
7. «Σε ευχαριστώ που με άκουσες».
Το να αναγνωρίσετε την προσπάθεια του συντρόφου σας να είναι παρών και να κατανοεί κατά τη διάρκεια ενός καυγά θα βοηθήσει και τους δύο να νιώσετε ξανά ότι βρίσκεστε στην ίδια πλευρά. Έρευνες δείχνουν ότι για κάθε αρνητική αλληλεπίδραση κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης, τα ευτυχισμένα ζευγάρια έχουν τουλάχιστον πέντε θετικές αλληλεπιδράσεις στην ίδια διαφωνία.
«Αυτό μπορεί να είναι ένα απαλό νεύμα, η διατήρηση ανοιχτής γλώσσας του σώματος ή σχόλια όπως “σε ευχαριστώ που με άκουσες”, γιατί έτσι επιβεβαιώνετε τον σύντροφό σας και του δίνετε θετική ενίσχυση», λέει. «Όλοι θέλουμε να μας βλέπουν και να μας ακούνε οι σύντροφοί μας και να μη νιώθουμε παραμελημένοι».
8. «Το να τα ξαναβρούμε είναι προτεραιότητά μου».
Πολλά προβλήματα θα επιμένουν καθ’ όλη τη διάρκεια μιας σχέσης. Αν, για παράδειγμα, είστε εσωστρεφές άτομο και ο σύντροφός σας εξωστρεφής, πιθανόν να συναντάτε συνεχώς προκλήσεις σχετικά με διαφορετικές κοινωνικές ανάγκες. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να αναπτύξετε τις δεξιότητες για να διαπραγματεύεστε αυτού του είδους τις συγκρούσεις με συνεχή τρόπο, λέει η Mazzola Wood.
Οι 36 ερωτήσεις που θα σας κάνουν να ερωτευτείτε και να παντρευτείτε
Δείξτε ξεκάθαρα στον άνθρωπό σας ότι η σχέση σας είναι η προτεραιότητα, και όχι το να πετύχετε ένα συγκεκριμένο αποτέλεσμα. «Υπενθυμίστε στον σύντροφό σας ότι είστε στην ίδια ομάδα και δεσμευμένοι να επανέλθετε σε τροχιά», λέει. «Αυτό σας βοηθά και τους δύο να αναπνεύσετε ξανά μετά από κάτι που φαντάζει τόσο τρομακτικό».
Πηγές: Time, ResearchGate, UOHS