Οι σχέσεις μπορεί να διαλυθούν εξαιτίας ενός γάμου χωρίς σεξ ή επειδή η μία ή και οι δύο πλευρές επιδίδονται σε τοξικές συμπεριφορές, όπως η συναισθηματική εξαπάτηση για να πάρουν την επιβεβαίωση που θέλουν από αλλού. Υπάρχει επίσης και η απιστία που καταστρέφει πάντα μία σχέση.
Αλλά κάποια χαρακτηριστικά που θέτουν σε κίνδυνο μια σχέση είναι πιο διακριτικά και είναι πιο δύσκολο να συνειδητοποιήσετε ότι έχουν διεισδύσει στη δική σας σχέση.
Τέσσερα από αυτά τα χαρακτηριστικά έχουν εντοπιστεί και μπορούν να “καταστρέψουν” τη σχέση σας μετατρέποντάς την σε τοξική. Τα γνωρίσματα εντοπίστηκαν από τον ψυχολόγο και καθηγητή ψυχολογίας John Gottman. Ο ειδικός αποκαλύπτει ποια είναι αυτά και πώς να τα αποφύγετε.
Τι καταστρέφει μία σχέση
Ο καθηγητής στη θεωρία του Cascade Model of Relational Dissolution (Μοντέλο κλιμακωτής διάλυσης σχέσεων) εντοπίζει την κριτική, την περιφρόνηση, την αμυντικότητα και την κωλυσιεργία ως τις συμπεριφορές και τα χαρακτηριστικά που καταστρέφουν τις σχέσεις.
Τα 4 αυτά σημάδια αντιπροσωπεύουν δυνητικά τοξικές συμπεριφορές και προειδοποιούν για τον θάνατο των ρομαντικών σχέσεων, λένε οι ειδικοί.
Δυνητικά τοξικές, επειδή η εμφάνιση μιας ή μερικών από αυτές τις συμπεριφορές μέσα σε μια ρομαντική σχέση, σηματοδοτεί την κατάρρευση της επικοινωνίας.
Όπως αναφέρει στο Goodto η ψυχοθεραπεύτρια Susie Masterson, «Όταν εργάζομαι με ζευγάρια, συχνά παρατηρώ ότι κάθε πελάτης δίνει έμφαση σε μία από αυτές τις συμπεριφορές. Για παράδειγμα, η έμφαση στην κριτική από το ένα μέρος μπορεί συχνά να προκαλέσει αμυντικότητα ή κωλυσιεργία ως απάντηση από το άλλο».
Και πρόσθεσε πως «Θεωρώ ότι είναι συχνά χρήσιμο να “χαρτογραφήσουμε” αυτές τις συμπεριφορές αλλά και τις αντιδράσεις της άλλης πλευράς».
Τοξικές συμπεριφορές μέσα σε μία σχέση
- Κριτική
- Περιφρόνηση
- Αμυντικότητα
- Αποκλεισμός
1. Κριτική
Σύμφωνα με την ψυχοθεραπεύτρια Susie Masterson, «Η κριτική είναι μια μορφή εκτόπισης- “δεν φταίω εγώ, φταις εσύ”. Στις ρομαντικές σχέσεις, συχνά επικρίνουμε στο σύντροφό μας, αυτό που φοβόμαστε περισσότερο στον εαυτό μας».
Η ίδια αναφέρθηκε σε ένα ζευγάρι, λέγοντας πως ο ένας παραπονιέται στο άλλο του μισό ότι η σεξουαλική τους ζωή δεν είναι πλέον ίδια σε σύγκριση με τότε που πρωτογνωρίστηκαν.
«Όταν αρχίσαμε να εξερευνούμε τη σεξουαλική τους ζωή στις συνεδρίες μας, έγινε σαφές ότι η σύντροφος που ασκούσε κριτική, στην πραγματικότητα ένιωθε εκφοβισμένη από την προτίμηση της άλλης για τις προηγούμενες σχέσεις. Δεν μπορούσαν να το συζητήσουν αυτό κι έτσι έκαναν τα δικά τους ανυπόφορα συναισθήματα θέμα κάποιου άλλου» τόνισε η Susie Masterson.
Σχετικό άρθρο:
5 ύπουλα σημάδια ότι έχετε τοξικό σύντροφο – Αναγνωρίστε τα έγκαιρα και τερματίστε τη σχέση
2. Περιφρόνηση
Σύμφωνα με την ίδια, η περιφρόνηση είναι συχνά μια άμυνα απέναντι στην ντροπή.
«Όταν έχουμε πολωμένες απόψεις σε μια σχέση -είτε πρόκειται για πολιτική, θρησκεία, πολιτισμό ή οικογένεια- μπορεί να οδηγήσει το ένα από τα δύο μέρη να νιώθει περιφρόνηση για το άλλο» ανέφερε η Susie Masterson.
Και πρόσθεσε: «Στη θεραπευτική μου εργασία για ζευγάρια, καλώ τους πελάτες μου να γιορτάσουν τις διαφορές τους. Να είναι περίεργοι για το γιατί αισθάνονται με τον τρόπο που αισθάνονται για ένα συγκεκριμένο θέμα. Να καταλάβουν ότι αυτό δεν προκαλεί καμία απειλή στην ατομική αίσθηση του εαυτού ή στην ιερότητα της σχέσης τους. Καλώ τους πελάτες μου να συμφωνήσουν μεταξύ τους σχετικά με τον τρόπο επικοινωνίας και τα όριά τους».
3. Αμυντικότητα
Η Susie Masterson ανέφερε ότι «Η αμυντικότητα πηγάζει από την ντροπή. Είναι η αδυναμία να έχει κανείς εξουσία και ευθύνη για κάτι. Αυτό μπορεί να είναι κάτι που έχουμε κάνει (ή δεν έχουμε κάνει), ή ορισμένα συναισθήματα. Αν δεν έχουμε τα μοντέλα σχέσεων από την παιδική μας ηλικία για να κάνουμε κάτι λάθος και να νιώθουμε ακόμα ότι μας αγαπούν, θα πάρουμε αυτό το “σχέδιο” στην ενήλικη ζωή μας».
Σύμφωνα με την ίδια, η αμυντικότητα είναι συχνά διακριτική. Μπορεί να εμφανιστεί ως εκλογίκευση ή δικαιολόγηση. Ένας μπορεί να πει: “Είμαι τόσο απασχολημένος προσπαθώντας να τους εξασφαλίσω όλους, κάνοντας πολλές ώρες στη δουλειά, που δεν έχω χρόνο ή ενέργεια να επικεντρωθώ στη σχέση μας αυτή τη στιγμή”. Αυτό είναι λογικό, αλλά αγνοεί τον αντίκτυπο που έχει η έλλειψη διαθεσιμότητας στη σχέση τους.
4. Αποκλεισμός
Η ψυχοθεραπεύτρια υπογράμμισε ότι «Το stonewalling μπορεί να είναι ανεπαίσθητο, αλλά απίστευτα ολέθριο. Μπορεί να μοιάζει με το gaslighting αν αφεθεί ανεξέλεγκτο σε μια σχέση. Ένα παράδειγμα αυτού που εμφανίζεται συχνά στη θεραπεία ζευγαριών, είναι το πρόσφατο φαινόμενο του phubbing, όπου ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι χρησιμοποιούν το τηλέφωνό τους ως έναν τρόπο για να κωλυσιεργούν. Για να αγνοήσουν μια συζήτηση ή μια αντιπαράθεση. Το stonewalling συμβαίνει όταν είμαστε συναισθηματικά πλημμυρισμένοι. Αυτό ενεργοποιεί παιδικά κομμάτια. Το άτομο που το δέχεται, το νιώθει σαν απόρριψη».
Η Susie Masterson μοιράζεται πληροφορίες για το πώς να αποκαταστήσετε τη σχέση σας, αν εντοπίσετε αυτές τις τοξικές συμπεριφορές.
«Όταν προσπαθείτε να αποκαταστήσετε τις σχέσεις, είναι πολύ σημαντικό να αναγνωρίσετε ότι όταν εμφανίζονται αυτές οι συμπεριφορές, και τα δύο μέρη πονάνε. Μπορεί να είναι πολύ χρήσιμο να γράφετε ημερολόγιο ή να κάνετε ένα φωνητικό σημείωμα όταν αισθάνεστε επικριτικοί ή αμυντικοί.
Τι σας συμβαίνει; Ποιο ήταν το έναυσμα; Έχετε ξανανιώσει έτσι στο παρελθόν; Με ποιον συνέβη αυτό; Επίσης, αφιερώστε λίγο χρόνο για να επικοινωνήσετε με το σώμα σας. Τι αισθάνεστε; Ποιες άλλες φορές βιώνετε τέτοιου είδους σωματικές αντιδράσεις;
Αφού το κάνετε αυτό, προσπαθήστε να επικοινωνήσετε με τον σύντροφό σας, να του περιγράψετε τι συνέβη και να το συζητήσετε μαζί» κατάληξε η ψυχοθεραπεύτρια Susie Masterson.
Σχετικό άρθρο:
Είναι η μητέρα σας «τοξική»; Τα 10 σημάδια που πρέπει να προσέξετε, σύμφωνα με ειδικούς