Όσο καλή κι αν είναι η πρόθεσή σας να δει κάποιος έναν ψυχολόγο, όσο νoιάξιμο και φροντίδα κι αν έχετε για τον φίλο, σύντροφο ή συγγενή σας, η απάντηση σε αυτή την ερώτηση είναι μία: μην το κάνετε!
Η απόφαση να πάει κάποιος σε ψυχολόγο είναι προσωπική. Ο κατάλληλος χρόνος για να ξεκινήσει ένας άνθρωπος ψυχοθεραπεία, είναι μόνο ο χρόνος που επιλέγει ο ίδιος, ούτε νωρίτερα ούτε αργότερα, και σχετίζεται με τις προσωπικές του ανάγκες και με την επιθυμία και τη δυνατότητα του να δεσμευθεί στο συγκεκριμένο εγχείρημα.
Προσοχή στα όρια που φροντίζουν τις σχέσεις
Καταλαβαίνω ότι πολύ συχνά, όταν βλέπουμε ανθρώπους που αγαπάμε να δυσκολεύονται, θέλουμε να τους προτείνουμε να δεχθούν τη βοήθεια ενός ειδικού, για να τους δούμε να ανακουφίζονται. Είναι πολύ ανθρώπινο και θετικό να θέλετε να βοηθήσετε κάποιον για τον οποίο νοιάζεστε. Ωστόσο, έχετε πρώτα να σκεφτείτε:
- Σας ζήτησε την άποψή σας για το τι χρειάζεται να κάνει;
- Μήπως η γνώμη σας θα παραβιάσει το υγιές όριο που χρειάζεται να υπάρχει σε κάθε σχέση;
Τα όρια φροντίζουν τις σχέσεις και τις προστατεύουν. Η πρότασή σου για επίσκεψη σε έναν ψυχολόγο μπορεί να παραβιάσει τα όρια αυτά και να οδηγήσει τη σχέση σε σύγκρουση ή ακόμη και ρήξη.
Δεν ταιριάζει σε όλους η ψυχοθεραπεία
Η ψυχοθεραπεία είναι μία ιδιαίτερη διαδικασία που δεν ταιριάζει σε όλους. Ο κάθε άνθρωπος είναι μοναδικός και έχει να βρει τους δικούς του ξεχωριστούς τρόπους επεξεργασίας. Δεν υπάρχει μόνο ένας δρόμος για να φτάσει κάποιος εκεί που θέλει. Απαραίτητες προϋποθέσεις είναι η επιθυμία, ο στόχος και η δέσμευση στον εαυτό του ότι θέλει να κάνει κάτι για να αλλάξει, τα εργαλεία για να το πετύχει είναι πολλά και διάφορα.
Κάποιες φορές το παράδειγμά μας αρκεί
Εάν εσάς σας βοήθησε η ψυχοθεραπεία, είναι πολύ πιθανόν να θέλετε και ο φίλος σας ή ο/η αδελφός/η σας ή ο συνάδελφός σας να το δοκιμάσει, αλλά να ξέρετε ότι δεν χρειάζεται να το προτείνετε. Εάν οι δικοί σας άνθρωποι βλέπουν εσάς να πηγαίνετε διαφορετικά τη ζωή σας αξιοποιώντας την ψυχοθεραπεία, ίσως να την επιλέξουν και εκείνοι.
Ο αρχικός δισταγμός έχει και αυτός το νόημά του στη θεραπευτική διαδικασία
Εάν κάποιος δικός σας άνθρωπος επιθυμεί να επισκεφθεί ψυχολόγο, αλλά διστάζει ή το αναβάλλει συνεχώς, μην τον πιέσετε να το κάνει γρηγορότερα, ούτε να προθυμοποιηθείτε να κλείσετε εσείς το ραντεβού αντί για εκείνον.
Το πρώτο βήμα για την αναζήτηση θεραπείας είναι πολύ σημαντικό για τη θεραπευτική διαδικασία και πρέπει να το κάνει ο ίδιος ο ενδιαφερόμενος. Για πολλούς ανθρώπους το πρώτο τηλεφώνημα στον ψυχολόγο έχει από μόνο του θεραπευτική δράση. Το πρώτο τηλεφώνημα, εάν είναι συνειδητοποιημένη απόφαση, έχει και αγωνία, δισταγμό, άγχος, καθώς η ψυχοθεραπεία είναι μια απαιτητική διαδικασία, οπότε το να παραμεριστούν αυτά τα εμπόδια είναι μια πρώτη αρχή. Το να είστε έτοιμοι να δεσμευθείτε σε μία ψυχοθεραπευτική δουλειά είναι πολύ σημαντικό και δεν είναι κάτι που μπορεί να το αναλάβει κάποιος άλλος για εσάς.
Οι μόνες περιπτώσεις που χρειάζεται άμεση παρέμβαση των συγγενών για να δεχθεί κάποιος βοήθεια είναι να υπάρχει κίνδυνος για τη ζωή του ίδιου του προσώπου ή άλλων ή το πρόσωπο να μην έχει καλή επαφή με την πραγματικότητα.
Έχετε την ευθύνη της φροντίδας μόνο του εαυτού σας
Όταν καλούν άλλοι για να κλείσουν το ραντεβού ενός δικού τους ανθρώπου, για παράδειγμα του ενήλικου παιδιού τους που δεν έχει χρόνο, της μητέρας τους που δεν μπορεί να καλέσει η ίδια, της φίλης που θέλει αλλά δεν το αποφασίζει, πάντα αναρωτιέμαι πόσο μπλεγμένη είναι η σχέση τους. Τι λέει αυτή η «προθυμία» να καλέσει κάποιος εκ μέρους κάποιου άλλου;
Έχετε να αναρωτηθείτε και εσείς “μήπως παρεμβαίνω σε υποθέσεις που έχει να διαχειριστεί μόνο του το ενήλικο παιδί μου; Μήπως έχω συνηθίσει να παίρνω παραπάνω ευθύνη από αυτή που μου αντιστοιχεί και τελικά επιβαρύνομαι εγώ, αλλά και δεν επιτρέπω στον άλλον να αναλάβει τη δική του ευθύνη; Μήπως μου είναι πολύ οικείος ένας γονικός ρόλος ή ο ρόλος του φροντιστή, ο οποίος είναι ένας βαρύς ρόλος και μου στερεί τον υπέροχο ρόλο του φίλου;”
Το να πιστεύουμε στην αλλαγή του άλλου, χωρίς ο ίδιος να το θέλει, είναι ουτοπία
Εάν σας δυσκολεύει μία σχέση σας, είτε με τον/την σύντροφό σας, κάποιον συγγενή ή φίλο σας, η λύση δεν είναι να τους «στείλετε για ψυχοθεραπεία». Το να φανταζόμαστε ότι ο άλλος θα αλλάξει επειδή το θέλετε εσείς, εάν δεν το επιθυμεί ο ίδιος, είναι μια ουτοπία. Αν θέλετε να φροντίσετε τη σχέση σας, φροντίστε πρώτα τον εαυτό σας.
Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να αναλάβετε τη δική σας ευθύνη για το πώς μπορείτε να αλλάξετε εσείς μέσα σε αυτή τη σχέση. Αν αλλάξετε εσείς τον τρόπο δράσης απέναντι σε κάποιον, είναι πιθανόν να αλλάξει και η δική του αντίδραση προς εσάς. Εάν παρόλα αυτά η σχέση δεν σας ικανοποιεί, έχετε να σκεφτείτε τους λόγους που βρίσκεστε σε αυτήν.
Η ψυχοθεραπεία δεν είναι μόδα. Δεν χρειάζονται όλοι τον ψυχολόγο τους
Μην μπερδεύεστε! Η ψυχοθεραπεία τα τελευταία χρόνια έχει λάβει πολλή προβολή μέσα από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Η αλήθεια είναι ότι η ψυχοθεραπεία δεν είναι μόδα ούτε η απάντηση σε οποιαδήποτε δυσκολία. Είναι μια πολύ συγκεκριμένη επιστημονική μέθοδος που πραγματοποιείται με όρους και από ειδικά εκπαιδευμένους επαγγελματίες για να παρέμβει σε δυσκολίες που αφορούν στην ψυχική υγεία. Δεν χρειάζονται όλοι τον ψυχολόγο τους όπως λανθασμένα ακούγεται όλο και συχνότερα τα τελευταία χρόνια.
Η ψυχοθεραπεία είναι μια προσωπική επιλογή, δεν χρειάζεται να την επιλέξουν όλοι και, κυρίως, για να έχει πιθανότητες να είναι βοηθητική, χρειάζεται τη σοβαρή δέσμευση του ανθρώπου που θα την επιλέξει.