Οι φιλίες δεν τελειώνουν πάντα από μεγάλες προδοσίες—μερικές φορές φθείρονται από μικρές, καθημερινές συμπεριφορές που απομακρύνουν τους ανθρώπους. Μήπως σαμποτάρετε τις σχέσεις σας χωρίς να το καταλάβετε;
Τα 10 σημάδια ότι είστε τοξικοί στις σχέσεις – Πώς να αλλάξετε τη συμπεριφορά σας
Ποιες είναι οι 7 συμπεριφορές που μπορούν τερματίσουν μια φιλία
Οι φιλίες είναι μερικές από τις πιο ουσιαστικές σχέσεις που έχουμε, ωστόσο η διατήρησή τους δεν είναι πάντα εύκολη. Ενώ ορισμένες φιλίες φυσικά ξεθωριάζουν με την πάροδο του χρόνου λόγω αλλαγών στη ζωή, άλλες διαλύονται λόγω λεπτών, συχνά ακούσιων συμπεριφορών που απομακρύνουν τους ανθρώπους.
Για χρόνια, ίσως προσπαθούσατε να καταλάβετε γιατί ορισμένοι άνθρωποι—παρά το γεγονός ότι είχαν καλές προθέσεις—συνεχίζουν να χάνουν φίλους. Η αλήθεια είναι ότι η φιλία δεν αφορά μόνο τις κοινές αναμνήσεις ή τα κοινά ενδιαφέροντα. αφορά επίσης το πώς κάνουμε τους άλλους να αισθάνονται στην παρουσία μας.
Η έρευνα δείχνει ότι οι φιλίες ευδοκιμούν με αμοιβαία προσπάθεια, σεβασμό και συναισθηματική υποστήριξη. Όταν όμως ορισμένες συμπεριφορές δημιουργούν ανισορροπία ή συναισθηματική πίεση, ακόμη και οι ισχυρότεροι δεσμοί μπορούν να αποδυναμωθούν.
Τι ακριβώς κάνει τους ανθρώπους να διώχνουν τους φίλους τους; Η ψυχολογία προσφέρει κάποιες απαντήσεις. Παρακάτω, θα εξερευνήσουμε επτά κοινές συμπεριφορές που μπορούν να σαμποτάρουν σιωπηλά τις σχέσεις σας —μερικές φορές χωρίς καν να το συνειδητοποιείτε.
Φιλίες: Πώς να τις διατηρούμε και τι επηρεάζει τη δυναμική τους
Η διατήρηση των φιλικών σχέσεων είναι μια πολύπλοκη διαδικασία που επηρεάζεται από διάφορους προσωπικούς και συγκυριακούς παράγοντες. Η έρευνα δείχνει ότι τα άτομα συχνά αντικαθιστούν περίπου το ήμισυ του κοινωνικού τους δικτύου κάθε επτά χρόνια, κυρίως λόγω αλλαγών στη ζωή, όπως όταν αλλάζουμε δουλειές ή όταν μετακομίζουμε.
Η ποιότητα των φιλικών σχέσεων παίζει σημαντικό ρόλο στο πόσο κρατούν. Μελέτες δείχνουν ότι ενώ πολλοί είναι ικανοποιημένοι με τον αριθμό των φίλων που έχουν, μια αρκετά μεγάλη ομάδα ανθρώπων επιθυμεί πιο ουσιαστικές σχέσεις και χρόνο που αφιερώνεται με τους υπάρχοντες φίλους.
Οι διαφορές φύλου επηρεάζουν επίσης τη δυναμική της φιλίας. Η έρευνα δείχνει ότι οι άνδρες συχνά προτιμούν τις κοινές δραστηριότητες, ενώ οι γυναίκες εκτιμούν τις ατομικές συναισθηματικές συζητήσεις. Η κατανόηση και η γεφύρωση αυτών των διαφορών μπορεί να ενισχύσει το βάθος και την ανθεκτικότητα των φιλικών σχέσεων.
Για να καλλιεργήσετε και να διατηρήσετε ισχυρές φιλικές σχέσεις, είναι απαραίτητο να επενδύσετε χρόνο και προσπάθεια, να συμμετάσχετε σε κοινές δραστηριότητες και να επικοινωνείτε ανοιχτά. Η αναγνώριση και ο σεβασμός των ατομικών διαφορών και των αλλαγών στη ζωή μπορεί επίσης να βοηθήσει στη διατήρηση αυτών των πολύτιμων σχέσεων.
Όταν μια φιλία τελειώνει…
Στην διατριβή του 2024 με τίτλο «Διάλυση Φιλίας: Μια Άρρητη Απώλεια κατά την Αναδυόμενη Ενηλικίωση», η Αμερικανή ψυχολόγος Alyssa Shapiro εξερευνά τις πολυπλοκότητες των φιλικών σχέσεων που τελειώνουν σε άτομα ηλικίας 18 έως 25 ετών. Μέσα από συνεντεύξεις με 18 συμμετέχοντες, η Shapiro εντοπίζει αρκετούς βασικούς παράγοντες που συμβάλλουν στη διάλυση στενών φιλικών σχέσεων κατά τη διάρκεια αυτού του αναπτυξιακού σταδίου.
Μία κύρια αιτία διάλυσης της φιλίας είναι η μείωση της αίσθησης των κοινών εμπειριών και συνδέσεων. Καθώς τα άτομα προχωρούν στην ενήλικη ζωή, αλλαγές όπως η μετακόμιση, η εξέλιξη των ενδιαφερόντων ή οι αλλαγές στις ρουτίνες της καθημερινότητας μπορούν να οδηγήσουν σε πιο σπάνιες αλληλεπιδράσεις. Αυτή η πρακτική αποσύνδεση συχνά οδηγεί σε συναισθηματική απομάκρυνση, όπου οι φίλοι δεν μοιράζονται πλέον κοινά ενδιαφέροντα ή αξίες, αποδυναμώνοντας τον δεσμό που κάποτε τους κρατούσε ενωμένους.
Συγκεκριμένα γεγονότα μπορούν επίσης να πυροδοτήσουν το τέλος των φιλικών σχέσεων. Η Shapiro σημειώνει ότι περιστατικά όπως αρνητικά σχόλια, αποδοκιμασία (π.χ. από μέλη της οικογένειας) ή σημαντικές διαφωνίες—που κυμαίνονται από προσωπικές αποφάσεις έως πολιτικές απόψεις—μπορούν να δημιουργήσουν ανεπανόρθωτη ζημιά. Αυτά τα γεγονότα μπορεί να αλλάξουν την αντίληψη κάποιου για τον φίλο, οδηγώντας σε επαναξιολόγηση της αξίας της σχέσης και, τελικά, στον τερματισμό της.
Η διαδικασία της διάλυσης συχνά ξετυλίγεται σταδιακά και χωρίς ρητή επικοινωνία. Πολλοί συμμετέχοντες περιέγραψαν μια «αργή παρέκκλιση με την πάροδο του χρόνου», όπου οι αλληλεπιδράσεις γίνονται λιγότερο συχνές και πιο επιφανειακές. Αυτή η άρρητη φύση της απομάκρυνσης μπορεί να αφήσει τα άτομα με ανεπίλυτα συναισθήματα, καθώς η έλλειψη σαφούς κλεισίματος καθιστά δύσκολη την πλήρη επεξεργασία της απώλειας.
Η έρευνα της Shapiro υπογραμμίζει ότι η διάλυση της φιλίας στην αρχή της ενήλικης ζωής είναι μια πολύπλευρη εμπειρία που επηρεάζεται τόσο από πρακτικές αλλαγές όσο και από κομβικά γεγονότα. Η κατανόηση αυτών των δυναμικών είναι σημαντική, καθώς ο συναισθηματικός αντίκτυπος της απώλειας ενός στενού φίλου κατά τη διάρκεια αυτής της μεταβατικής περιόδου μπορεί να είναι βαθύς, επηρεάζοντας την αίσθηση της ταυτότητας και της ευημερίας.
Ποιες συμπεριφορές σας απομακρύνουν τους φίλους σας και οδηγούν στο να χαλάσει η σχέση σας;
Ίσως το έχετε δει να συμβαίνει σε φιλίες, σχέσεις ή ακόμα και στην οικογένειά σας. Στην αρχή, ίσως πιστεύατε ότι ήταν απλώς κακή τύχη. Αλλά όσο περισσότερο ερευνάτε την ανθρώπινη συμπεριφορά, τόσο περισσότερο μπορεί να αρχίσετε να συνειδητοποιείτε ότι ορισμένες ενέργειες μπορούν σιωπηλά να σαμποτάρουν τις σχέσεις σας με τους άλλους.
Κάποιοι άνθρωποι μπορεί να μην συνειδητοποιούν καν ότι το κάνουν. Μπορεί να αναρωτιούνται γιατί οι φίλοι σταματούν να επικοινωνούν ή γιατί πάντα αισθάνονται παραμελημένοι—χωρίς ποτέ να σκέφτονται ότι η δική τους συμπεριφορά θα μπορούσε να είναι μέρος του προβλήματος. Ας δούμε ποιες είναι οι 7 συμπεριφορές που βάζουν τις φιλίες σας σε κίνδυνο.
1) Κάνετε τα πάντα για τον εαυτό σας
Όλοι θέλουμε να νιώθουμε ότι μας ακούν και μας καταλαβαίνουν. Αλλά μπορεί να έχετε τη συνήθεια να στρέφετε κάθε συζήτηση πίσω σε εσάς —χωρίς καν να το συνειδητοποιείτε. Στην αρχή, οι φίλοι μπορεί να είναι υπομονετικοί, ακούγοντας ατελείωτες ιστορίες ή παράπονα. Αλλά με την πάροδο του χρόνου, μπορεί να αρχίσουν να αισθάνονται ότι δεν έχουν σημασία στη σχέση.
Οι ψυχολόγοι το ονομάζουν συνομιλητικό ναρκισσισμό—την τάση να κυριαρχούν στις συζητήσεις και να στρέφουν την εστίαση πίσω στον εαυτό τους. Και η αλήθεια είναι ότι οι άνθρωποι μπορεί να μην μείνουν όταν αισθάνονται ότι δεν τους ακούν ή ότι δεν είναι σημαντικοί.
Ίσως το έχετε βιώσει κι εσείς—έναν φίλο που πάντα επιστρέφει στα δικά του προβλήματα, ακόμα και όταν μοιράζεστε κάτι προσωπικό. Τελικά, ίσως σταματήσατε να ανοίγεστε σε αυτόν, όπως ακριβώς έκαναν όλοι οι άλλοι. Εάν ανησυχείτε ότι μπορεί να το κάνετε αυτό, δοκιμάστε μια απλή αλλαγή: Την επόμενη φορά που θα μιλάτε με έναν φίλο, φροντίστε να κάνετε γνήσιες ερωτήσεις για τη ζωή του. Ακούστε χωρίς να το συνδέσετε αμέσως με τον εαυτό σας. Λίγη αυτογνωσία μπορεί να βοηθήσει πολύ στη διατήρηση ισχυρών φιλικών σχέσεων.
Γονείς: 6 συμπεριφορές για επικοινωνιακά και ισορροπημένα παιδιά
2) Δεν ζητάτε ποτέ συγγνώμη ή δεν παραδέχεστε το λάθος
Μπορεί να έχετε έναν φίλο που δεν μπορεί ποτέ να παραδεχτεί ότι κάνει λάθος. Ανεξάρτητα από το τι συμβαίνει—είτε ξεχνούν σχέδια, είτε λένε κάτι που πληγώνει τους άλλους, είτε παρερμηνεύουν εντελώς μια κατάσταση—μπορεί να έχουν πάντα μια δικαιολογία. Στην αρχή, μπορεί να το προσπεράσετε. Κανείς δεν είναι τέλειος, σωστά; Αλλά με την πάροδο του χρόνου, μπορεί να γίνει εξαντλητικό. Κάθε διαφωνία μπορεί να μετατραπεί σε μάχη όπου πρέπει να έχουν δίκιο και εσείς πρέπει να έχετε άδικο.
Τελικά, μπορεί να συνειδητοποιήσετε το εξής: Δεν είναι ότι δεν κάνουν ποτέ λάθη—είναι ότι το «εγώ» τους δεν τους επιτρέπει να τα παραδεχτούν. Ο ψυχολόγος Carl Jung είπε κάποτε «Οι άνθρωποι θα κάνουν τα πάντα, όσο παράλογο κι αν είναι, για να αποφύγουν να αντιμετωπίσουν την ίδια τους την ψυχή». Και αυτό μπορεί να είναι ακριβώς αυτό που συμβαίνει. Αντί να αναλάβουν την ευθύνη, μπορεί να βρίσκουν τρόπους να δικαιολογούν τα πάντα.
Η αλήθεια είναι ότι αν αρνείστε να ζητήσετε συγγνώμη απομακρύνετε με τη συμπεριφορά σας τους ανθρώπους. Οι φιλίες δεν αφορούν το να είναι κάποιος τέλειος—αφορούν το να είναι υπεύθυνος. Ένα απλό «συγγνώμη» μπορεί να κάνει περισσότερα για μια σχέση από εκατό δικαιολογίες. Την επόμενη φορά που θα πιάσετε τον εαυτό σας να αμύνεται, κάντε μια παύση και ρωτήστε τον εαυτό σας «Είναι η ανάγκη μου να έχω δίκιο πιο σημαντική από αυτή τη φιλία;»
3) Επικοινωνείτε μόνο όταν χρειάζεστε κάτι
Μπορεί να έχετε έναν φίλο που φαίνεται να στέλνει μήνυμα μόνο όταν χρειάζεται μια χάρη. Στην αρχή, μπορεί να μην το σκεφτείτε πολύ—είστε χαρούμενοι να βοηθήσετε. Αλλά μετά από λίγο, μπορεί να αρχίσετε να παρατηρείτε ένα μοτίβο. Δεν επικοινωνούν ποτέ απλώς για να ρωτήσουν ή να δουν πώς είστε.
Αν το όνομά τους εμφανιστεί στο τηλέφωνό σας, μπορεί ήδη να γνωρίζετε ότι είναι επειδή χρειάζονται κάτι— να τους πάτε κάπου με το αυτοκίνητο, να τους συμβουλεύσετε, να μεσολαβήσετε για να γνωρίσουν κάποιον που θέλουν ή ακόμα και να τους δανείσετε χρήματα. Σε κάποιο σημείο, μπορεί να αποφασίσετε να το δοκιμάσετε. Σταματάτε να ξεκινάτε συζητήσεις μόνο για να δείτε αν θα επικοινωνήσουν ποτέ απλώς για να μιλήσουν. Μπορεί να περάσουν εβδομάδες. Μετά μήνες. Τίποτα.
Τότε μπορεί να σκεφτείτε ότι αυτό που έχετε δεν είναι φιλία. Είναι μια «συναλλακτική σχέση» μεταμφιεσμένη σε φιλία. Και ειλικρινά; Μπορεί να μην αισθάνεστε χαρούμενοι με αυτό. Κανείς δεν θέλει να αισθάνεται ότι είναι χρήσιμος μόνο όταν βολεύει κάποιον άλλον. Οι φιλίες πρέπει να αφορούν την αμοιβαία υποστήριξη—όχι μόνο ένα άτομο να παίρνει συνεχώς ενώ το άλλο δίνει.
Εάν ανησυχείτε ότι μπορεί να το κάνετε αυτό, ρωτήστε τον εαυτό σας «Πότε ήταν η τελευταία φορά που επικοινώνησα απλώς για να ρωτήσω, χωρίς να χρειάζομαι τίποτα σε αντάλλαγμα;» Ένα απλό μήνυμα όπως «Γεια, πώς είσαι;» μπορεί να βοηθήσει πολύ στο να δείξετε στους φίλους σας ότι έχουν πραγματικά σημασία για εσάς—ακόμα και όταν δεν χρειάζεστε μια χάρη.
4) Είστε υπερβολικά αρνητικοί όλη την ώρα
Μπορεί να υπήρξε μια εποχή που δεν συνειδητοποιήσατε καν πόση αρνητικότητα βγάζατε στον κόσμο. Μπορεί να μην ήσασταν θυμωμένοι ή κακοί—απλώς είχατε πάντα κάτι να παραπονεθείτε. Η δουλειά ήταν αγχωτική, ο καιρός ήταν απαίσιος, οι άνθρωποι ήταν ενοχλητικοί.
Στην αρχή, οι φίλοι μπορεί να σας άκουσαν και να σας συμπαραστάθηκαν. Αλλά μετά από λίγο, μπορεί να τους είδατε να απομακρύνονται. Οι συζητήσεις μπορεί να έγιναν πιο σύντομες και οι προσκλήσεις λιγότερο συχνές. Μπορεί να χρειάστηκε πολύς χρόνος για να συνειδητοποιήσετε το γιατί. Και το γιατί μπορεί να είναι ότι η αρνητικότητά σας τους εξαντλούσε.
Η επιστήμη το υποστηρίζει αυτό. Μελέτη που δημοσιεύτηκε στο Journal of Social and Personal Relationships διαπίστωσε ότι η έκθεση σε συνεχή αρνητικότητα μπορεί να οδηγήσει σε συναισθηματική εξάντληση στις φιλίες. Βασικά, αν εστιάζετε πάντα στο τι πάει στραβά, οι άνθρωποι γύρω σας μπορεί να αρχίσουν να αισθάνονται καταβεβλημένοι.
Αυτό μπορεί να είναι κάτι που θα σας αφυπνήσει. Μπορεί να αρχίσετε να κάνετε μια συνειδητή προσπάθεια να εξισορροπήσετε τις συζητήσεις—όχι προσποιούμενοι ότι όλα είναι τέλεια, αλλά παρατηρώντας και εκτιμώντας και τις καλές στιγμές. Εάν αυτό σας ακούγεται οικείο, προσπαθήστε να ελέγχετε τον εαυτό σας κατά τη διάρκεια των συζητήσεων. Κατευθύνετε πάντα τα πράγματα προς τα παράπονα;
Αν ναι, ίσως θελήσετε να κάνετε μια προσπάθεια να μιλήσετε για κάτι θετικό—κάτι αστείο που συνέβη, κάτι συναρπαστικό που περιμένετε. Οι φιλίες πρέπει να είναι πηγή υποστήριξης, όχι ένα συνεχές συναισθηματικό βάρος.
5) Δεν σέβεστε τα όρια
Μπορεί να έχετε έναν φίλο που απλώς δεν καταλαβαίνει τα όρια. Αν λέτε ότι είστε απασχολημένοι, μπορεί να συνεχίσουν να πιέζουν για να βγείτε. Αν χρειάζεστε χώρο, μπορεί να σας βομβαρδίσουν με μηνύματα. Και αν προσπαθήσετε ποτέ να θέσετε όρια, μπορεί να προσβληθούν—σαν να είστε άδικοι που θέλετε λίγο χώρο για να αναπνεύσετε.
Στην αρχή, μπορεί να αισθανθείτε ένοχοι. Μήπως είστε πολύ απόμακροι; Αλλά με την πάροδο του χρόνου, μπορεί να συνειδητοποιήσετε κάτι σημαντικό: Ο σεβασμός των ορίων κάποιου δεν αφορά το να συμφωνείτε μαζί τους—αφορά το να τα τιμάτε, ακόμα κι αν δεν έχουν νόημα για εσάς.
Οι ψυχολόγοι τονίζουν ότι οι υγιείς σχέσεις απαιτούν αμοιβαίο σεβασμό για τον προσωπικό χώρο και τα όρια. Όταν κάποιος αγνοεί συνεχώς αυτά τα όρια, μπορεί να δημιουργήσει δυσαρέσκεια και να απομακρύνει τους ανθρώπους. Η αλήθεια είναι ότι κανείς δεν θέλει να αισθάνεται πιεσμένος ή ένοχος που χρειάζεται χρόνο για τον εαυτό του. Οι φιλίες ευδοκιμούν όταν και οι δύο άνθρωποι αισθάνονται άνετα να εκφράζουν τις ανάγκες τους—χωρίς φόβο αντιδράσεων.
Εάν δεν είστε σίγουροι αν έχετε παραβιάσει όρια, προσέξτε πώς αντιδρούν οι φίλοι σας όταν λένε «όχι» ή θέτουν ένα όριο. Το αποδέχεστε ή συνεχίζετε να πιέζετε; Μερικές φορές, ο καλύτερος τρόπος για να ενισχύσετε μια φιλία είναι να δώσετε στους ανθρώπους τον χώρο που χρειάζονται.
6) Δεν δείχνετε ποτέ εκτίμηση
Μπορεί να έχετε έναν στενό φίλο για τον οποίο είστε πάντα εκεί. Είτε χρειάζονται συμβουλές, κάποιον να εκτονωθούν, είτε απλώς κάποιον να βγουν, εμφανίζεστε. Αλλά με την πάροδο του χρόνου, μπορεί να αρχίσετε να παρατηρείτε κάτι: Δεν το αναγνωρίζουν ποτέ πραγματικά. Κανένα «ευχαριστώ», καμία ένδειξη εκτίμησης—απλώς η προσδοκία ότι θα είστε πάντα εκεί.
Στην αρχή, μπορεί να το αγνοήσετε. Η φιλία δεν αφορά τη διατήρηση σκορ, σωστά; Αλλά μετά από λίγο, μπορεί να αρχίσετε να αισθάνεστε εξαντλημένοι. Δεν είναι ότι χρειάζεστε συνεχή έπαινο—απλώς θέλετε να αισθάνεστε ότι σας εκτιμούν. Και όταν αυτό δεν συμβαίνει ποτέ, μπορεί να αρχίσετε να απομακρύνεστε. Αυτό ευθυγραμμίζεται με το ότι «η βαθύτερη αρχή στην ανθρώπινη φύση είναι η λαχτάρα να εκτιμηθούμε», όπως είπε κάποτε ο διάσημος ψυχολόγος William James.
Οι άνθρωποι μπορεί να μην περιμένουν μεγάλες χειρονομίες, αλλά θέλουν να αισθάνονται ότι οι προσπάθειές τους έχουν σημασία. Ένα απλό «Σε εκτιμώ» ή «Ευχαριστώ που είσαι πάντα εκεί για μένα» μπορεί να κάνει τη διαφορά στη διατήρηση μιας ισχυρής φιλίας.
Εάν ανησυχείτε ότι μπορεί να το παραμελείτε αυτό, αφιερώστε μια στιγμή για να σκεφτείτε τους ανθρώπους στη ζωή σας που ήταν εκεί για εσάς. Πότε ήταν η τελευταία φορά που τους είπατε πόσο σημαντικοί είναι για εσάς; Λίγη ευγνωμοσύνη μπορεί να βοηθήσει πολύ στη διατήρηση ζωντανών φιλικών σχέσεων.
7) Είστε υπερβολικά διαθέσιμοι
Μπορεί να ακούγεται περίεργο, σωστά; Άλλωστε, δεν είναι καλό να είστε εκεί για τους φίλους σας; Ναι—αλλά μπορεί να υπάρχει μια λεπτή γραμμή μεταξύ του να είστε υποστηρικτικοί και του να είστε υπερβολικά διαθέσιμοι. Εάν είστε πάντα ο πρώτος που στέλνει μήνυμα, πάντα αυτός που κάνει σχέδια και πάντα παρατάτε τα πάντα όποτε σας χρειάζονται, μπορεί στην πραγματικότητα να έχει αντίθετα αποτελέσματα.
Ίσως το μάθατε αυτό με τον δύσκολο τρόπο. Μπορεί να υπήρξε μια εποχή που κάνατε τον εαυτό σας πολύ προσιτό σε ορισμένους φίλους. Απαντούσατε αμέσως, αναδιατάσσατε το πρόγραμμά σας για αυτούς και ήσασταν πάντα έτοιμοι να ακούσετε. Αλλά αντί να ενισχύσετε αυτές τις φιλίες, μπορεί να παρατηρήσατε κάτι που δεν περιμένατε: Οι άνθρωποι άρχισαν να σας θεωρούν δεδομένους.
Η πραγματικότητα είναι ότι όταν είστε πάντα διαθέσιμοι, οι άνθρωποι μπορεί υποσυνείδητα να αρχίσουν να εκτιμούν λιγότερο τον χρόνο σας. Οι ψυχολόγοι το ονομάζουν αρχή της σπανιότητας—τείνουμε να εκτιμούμε περισσότερο τα πράγματα όταν δεν είναι συνεχώς στα χέρια μας. Η λύση; Δημιουργήστε ισορροπία. Αντί να είστε πάντα ο πρώτος που επικοινωνεί, ίσως θελήσετε να αφήσετε τους φίλους σας να αναλάβουν την πρωτοβουλία μερικές φορές.
Εάν λέτε πάντα «ναι» στα σχέδια, δοκιμάστε να λέτε «όχι» περιστασιακά. Όχι για να παίξετε παιχνίδια—αλλά για να διασφαλίσετε ότι οι φιλίες σας βασίζονται σε αμοιβαία προσπάθεια, όχι μόνο στη συνεχή διαθεσιμότητά σας. Οι φιλίες πρέπει να είναι ένας δρόμος διπλής κατεύθυνσης. Και μερικές φορές, το να κάνετε ένα βήμα πίσω μπορεί στην πραγματικότητα να φέρει τους ανθρώπους πιο κοντά.
Λίγα λόγια για τις φιλίες
Εάν αναγνωρίσατε τον εαυτό σας σε κάποια από αυτές τις συμπεριφορές, μην πανικοβάλλεστε—η συνειδητοποίηση μπορεί να είναι το πρώτο βήμα προς την αλλαγή. Οι φιλίες μπορεί να μην αφορούν το να είστε τέλειοι, αλλά αφορούν το να προσέχετε πώς συμπεριφέρεστε στους άλλους. Μικρές αλλαγές—όπως το να ακούτε περισσότερο, να δείχνετε εκτίμηση και να σέβεστε τα όρια—μπορούν να κάνουν τεράστια διαφορά στον τρόπο που οι άνθρωποι συνδέονται μαζί σας.
Ζήλια: Τα 5 σημάδια που δείχνουν ότι σας ζηλεύουν οι φίλοι σας
Δοκιμάστε το εξής: Επιλέξτε μια συμπεριφορά από αυτή τη λίστα που σας άγγιξε περισσότερο. Την επόμενη εβδομάδα, ίσως θελήσετε να κάνετε μια συνειδητή προσπάθεια να βελτιωθείτε σε αυτόν τον τομέα. Οι καλύτερες φιλίες χτίζονται στην αμοιβαία εκτίμηση και προσπάθεια. Και τα καλά νέα; Δεν είναι ποτέ πολύ αργά για να ενισχύσετε τις σχέσεις που έχουν σημασία.
Πηγές: Blog Herald, Colorado State University, PLOS One, Long Island University