Όλοι γνωρίζουμε ότι ο ανταγωνισμός μεταξύ των αδερφών είναι κοινός μεταξύ των παιδιών, ενώ μπορεί να διαρκέσει δεκαετίες μετά το τέλος της παιδικής ηλικίας. Δείτε πως θα συμφιλιωθείτε.
Αν κάνετε μια αναζήτηση στο διαδίκτυο και στα φόρουμ και θα βρείτε μια σειρά από ιστορίες με αδέρφια να τσακώνονται. Σκληρές φάρσες, καβγάδες ακόμη και σωματικές μάχες μεταξύ τους. Κάποια άλλα αδέλφια απλώς τσακώνονται, ενώ ορισμένες φορές φθάνουν στα όρια της κακοποίησης των αδελφών τους.
Αυτοί οι καβγάδες μπορεί να προκαλέσουν σοκ στους γονείς. Η κλινική ψυχολόγος και καθηγήτρια Laurie Kramer, PhD, ζήτησε κάποτε από τους μαθητές της στο Northeastern University να καταγράψουν το χειρότερο πράγμα που είχε συμβεί μεταξύ αυτών και των αδερφών τους το οποίο οι γονείς τους δεν γνώριζαν.
«Όλοι είχαν κάτι να περιγράψουν», λέει η Kramer. «Ήταν πραγματικά διαφωτιστικό». Πολλά αδέρφια ξεπερνούν τις αντιπαλότητες τους. Κάνουν πίσω από αυτό, ίσως μετά από έναν ιδιαίτερα άσχημο καυγά, αλλά δεν το κάνουν όλοι.
Τι προκαλεί τον ανταγωνισμό μεταξύ των αδελφών στην ενήλικη ζωή;
Συνήθως εξαρτάται από το πώς αισθάνονται τα παιδιά ότι αντιμετωπίζονται από τους γονείς τους. Η διαφορετική μεταχείριση από έναν γονέα, είτε είναι αληθινή είτε γίνεται αντιληπτή ως τέτοια, αποτελεί έναν από τους πιο σταθερούς προγνωστικούς παράγοντες της αντιπαλότητας και του ανταγωνισμού μεταξύ των αδελφών – και όχι μόνο στα παιδιά. Η Megan Gilligan, PhD, αναπληρώτρια καθηγήτρια ανθρώπινης ανάπτυξης και οικογενειακών σπουδών στο Πανεπιστήμιο της Πολιτείας της Αϊόβα, το έχει δει σε διάφορες ηλικίες. «Το συναντάμε όταν οι άνθρωποι είναι στα 50 και στα 60 τους, ακόμη και μετά τον γονικό θάνατο».
Στη συμπεριφορά μας ενήλικες, οι εντάσεις μπορεί να πυροδοτηθούν για το ποιος θεωρείται πιο ευτυχισμένος ή επιτυχημένος. Οι συγκρούσεις μπορεί να είναι λεκτικές. Σκεφτείτε ότι συχνά τα αδέλφια αντιμετωπίζουν ο ένας στον άλλον με περιφρόνηση ή σαρκασμό.
Η διαφορετική μεταχείριση από έναν γονέα, είτε είναι αληθινή είτε γίνεται αντιληπτή ως τέτοια, αποτελεί έναν από τους πιο σταθερούς προγνωστικούς παράγοντες της αντιπαλότητας και του ανταγωνισμού μεταξύ των αδελφών – και όχι μόνο στα παιδιά.
Εάν όλο αυτό υπερβαίνει το επίπεδο των φιλικών διαμαχών, μπορεί να επηρεάσει αρνητικά την ψυχική και συναισθηματική ευημερία ενός ατόμου. Κάτι τέτοιο ισχύει ιδιαίτερα εάν το ένα αδερφάκι είναι πιο έτοιμο να το ξεπεράσει από το άλλο. Κάποιοι, μάλιστα, κόβουν όλους τους δεσμούς γιατί απλά δεν μπορούν να το διαχειριστούν. Και μάλλον όλο αυτό δεν είναι κάτι που ξεκίνησε ξαφνικά.
Αναπόφευκτες συγκρούσεις
Ακόμη και στα παιδιά, οι σχέσεις των αδελφών μπορεί να είναι περίπλοκες και έντονες. Τα αδέρφια και οι αδερφές δεν επιλέγουν ο ένας τον άλλον, επομένως, είναι αναπόφευκτο ότι κάποια στιγμή θα συγκρουστούν.
«Είναι δύσκολο να ζεις με ανθρώπους», λέει η κλινική ψυχολόγος Eileen Kennedy-Moore, PhD, συγγραφέας του Kid Confidence: Help Your Child Make Friends, Build Resilience, and Develop Real Self-Esteem. «Σου παίρνουν τα παιχνίδια. Δεν κάνουν αυτό που θέλεις».
Υποστηρίζει ότι είναι στην ανθρώπινη φύση να συγκρίνουμε τους εαυτούς μας με όποιον βρίσκεται γύρω μας και κανείς δεν είναι πιο κοντά μας από τον αδελφό ή την αδελφή μας. Η Gilligan συμφωνεί. «Είναι από τους πρώτους ανθρώπους με τους οποίους συγκρίνουμε τον εαυτό μας».
«Είναι δύσκολο να ζεις με ανθρώπους», λέει η κλινική ψυχολόγος Eileen Kennedy-Moore, PhD, συγγραφέας του Kid Confidence: Help Your Child Make Friends, Build Resilience, and Develop Real Self-Esteem. «Σου παίρνουν τα παιχνίδια. Δεν κάνουν αυτό που θέλεις».
Τα παιδιά μπορεί να αισθάνονται “κολλημένα” σε συγκεκριμένους ρόλους μέσα σε μια οικογένεια. Σκεφτείτε μια οικογένεια με ένα άτακτο παιδί και ένα ήσυχο. Ο ατίθασος μπορεί να πιστεύει ότι οι γονείς του αγαπούν περισσότερο τον πιο ήρεμο, ενώ και ο πιο ήρεμος μπορεί να αισθάνεται μια ώθηση από αυτούς στον ρόλο του να είναι «ο καλός».
Οι αντιπαλότητες ή οι δυσαρέσκειες μπορεί να εξακολουθούν να υφίστανται, εκτός και αν τα παιδιά έχουν την ευκαιρία με την πάροδο του χρόνου να ξεφύγουν από αυτούς τους άκαμπτους ρόλους. Σε αντίθετη περίπτωση αυτό μπορεί να τα οδηγήσει σε καβγάδες, ζήλια ή συνεχή μοναξιά.
Γιατί συνεχίζονται οι αντιπαλότητες στους ενήλικες;
Ακόμη και πέρα από τη μέση ηλικία, τα αδέρφια εξακολουθούν να θυμούνται τον τρόπο που ένιωθαν ως παιδιά. Αυτό επηρεάζει τις σχέσεις τους μεταξύ τους και την ψυχολογική τους ευεξία. «Μας συνοδεύει», λέει ο Gilligan.
Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για σοβαρές ή ανθυγιεινές συγκρούσεις, αλλά μπορεί να συμβεί και με πιο ήπιες περιπτώσεις, λέει η Kennedy-Moore: «Εξαρτάται πραγματικά από το νόημα που αποδίδουν οι άνθρωποι στα γεγονότα του παρελθόντος».
Ο ψυχοθεραπευτής Omar Ruiz το θέτει ως εξής: «Τα παιδιά είναι παρορμητικά. Οι ενήλικες έχουν σκοπιμότητα». Έχουν επιλογές και δεξιότητες τώρα που δεν είχαν τότε ως παιδιά γεγονός που τους κάνει να αντιδρούν διαφορετικά.
Η μακροβιότερη σχέση σας
Μπορεί να γνωρίζατε τον αδερφό ή την αδερφή σας όλη σας τη ζωή. Αυτό κάνει την αδελφική σχέση πολύ διαφορετική από αυτές που έχετε με φίλους, συντρόφους ή ακόμα και με τους γονείς σας.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο συχνά επιστρέφουμε στα οικογενειακά μας πρότυπα και συμπεριφορές, όταν βρισκόμαστε κοντά στα αδέρφια μας – για παράδειγμα στο γιορτινό τραπέζι. «Είναι εύκολο να παγιδευτείς σε τέτοιου είδους καταστάσεις», λέει ο Ruiz. «Υπάρχουν περισσότεροι άνθρωποι που μπορεί να σας πιέσουν να απαντήσετε εκεί».
Επιπλέον, τείνουμε να επιστρέφουμε σε κοινές εμπειρίες που είχαμε μεγαλώνοντας. «Οι συμπεριφορές και οι τρόποι σας θα εξαρτηθούν από αυτήν την ιστορία», επισημαίνει ο Gilligan. Επομένως, θα χρειαστεί δουλειά για να βγάλετε τη σχέση σας από τον αυτόματο πιλότο.
Το να έχουμε παρόμοιες αξίες είναι ένας από τους καλύτερους προγνωστικούς παράγοντες των προσωπικών μας σχέσεων, συμπεριλαμβανομένων των αδερφών μας. «Τείνουμε να διατηρούμε σχέσεις με άτομα που μοιράζονται τις αξίες και τις πεποιθήσεις μας. Όταν έχουμε διαφορετικές αξίες και πεποιθήσεις, είναι πιο πιθανό να τερματίσουμε αυτές τις σχέσεις», λέει η Gilligan.
Εάν κάποιος με πολύ διαφορετικές αξίες δεν είναι συγγενής, μπορεί να επιλέξουμε να κόψουμε τους δεσμούς. Στις αδελφικές σχέσεις, ωστόσο, πάντα θα υπάρχει κάποιος βαθμός οικογενειακής υποχρέωσης που θα μας τραβήξει πίσω», λέει η Kramer.
Μερικές φορές, ο καλύτερος τρόπος για να προχωρήσετε είναι με το να συμφωνείς να διαφωνείς, τουλάχιστον προσωρινά. Μπορεί να μην είστε σε θέση να σφυρηλατήσετε μια βαθιά φιλία με τον αδερφό σας, αλλά μπορείτε τουλάχιστον να αλληλεπιδράσετε πιο ειρηνικά.
Πως θα ξεπεράσετε την αντιπαλότητα ως αδέλφια
Προκαλέστε τον εαυτό σας να κατανοήσει καλύτερα την προοπτική, τους στόχους, τις ανάγκες και τις προτιμήσεις του αδελφού ή της αδελφής σας. Αυτό απαιτεί δεξιότητες όπως συμπόνια και ακρόαση. Η εμπειρία τους μπορεί να ήταν διαφορετική από τη δική σας. Ακόμη και ασήμαντα πράγματα μπορούν να πυροδοτήσουν ένα ρήγμα στη σχέση που διαρκεί χρόνια. Εσείς και ο αδερφός σας μπορεί να μην θυμάστε καν τι προκάλεσε το ρήγμα. «Απλώς μεταφράζεται σε ένα κακό συναίσθημα για αυτό το άτομο», λέει η Kramer. «Πολλοί κρατούν το αρνητικό συναίσθημα, όχι το γεγονός». Ορισμένοι άνθρωποι δεν έχουν κάποιον που νιώθουν άνετα να μιλήσουν γι’ αυτό. Έτσι, σχηματίζουν τις απόψεις τους για την παιδική τους ηλικία στο κενό, αντί να βλέπουν ολόκληρη την εικόνα.
Αλλάξτε την προοπτική σας: Μάλλον έχεις αλλάξει από την παιδική ηλικία. Επιτρέψτε λοιπόν το αδερφάκι σας να μην είναι το ίδιο όπως ήταν κάποτε. «Να είστε ανοιχτοί και περίεργοι να ανακαλύψετε ποιος είναι ο αδερφός σας», λέει η Kennedy-Moore.
Εάν διαπιστώνετε να πέφτετε σε παλιά μοτίβα, δοκιμάστε να ξεκινήσετε από την αρχή. «Η σχέση με τα αδέρφια μπορεί πραγματικά να είναι υπέροχη αν το επιτρέψουμε», επισημαίνει η Kennedy-Moore. «Αλλά πρέπει να το οικοδομήσουμε με τον ίδιο τρόπο που θα κάναμε μια φιλία». Είναι σημαντικό να έχουμε ενσυναίσθηση και να κοιτάμε μπροστά. «Προσπαθήστε να δώσετε στους ανθρώπους χάρη», προτείνει.
Κρατήστε την ψυχραιμία σας: Η επικοινωνία είναι το κλειδί. Δηλώστε ξεκάθαρα τις δικές σας ανάγκες στον αδελφό ή την αδελφή σας. Ενημερώστε τον τι χρειάζεστε από εκείνο, τι δεν ισχύει πλέον για τον εαυτό σας και τι σας ενδιαφέρει. «Δεν πρόκειται να μάθουν αυτόματα», λέει η Kennedy-Moore. Για παράδειγμα, «Δεν θέλω να μου δίνεις συμβουλές γιατί με κάνει να νιώθω ότι δεν εμπιστεύεσαι την κρίση μου». Ή «Δεν θέλω ερωτήσεις σχετικά με αυτό το θέμα γιατί με αγχώνει».
Τι να μην κάνετε:
Μην υποθέτετε και μην τον διορθώνετε. Πιθανότατα δεν ξέρετε ακριβώς τι σκέφτεται ή αισθάνεται ο αδερφός σας – ή τι χρειάζεται. «Πολλοί ενήλικες αισθάνονται ότι μπορούν να λύσουν ένα πρόβλημα «αλλάζοντας» το άτομο», λέει ο Ruiz. Τα μέλη της οικογένειας δυσανασχετούν με αυτό.
Αντίθετα, προσπαθήστε να έχετε ενσυναίσθηση. Αυτό σημαίνει ότι μπαίνεις στη θέση του αδερφού σου. Σκεφτείτε γιατί μπορεί να είχε ενεργήσει με συγκεκριμένο τρόπο.
Εάν, για παράδειγμα, κακοποιήθηκε, το τραύμα είναι συχνά ένα έναυσμα. “Αυτό δεν δικαιολογεί τη συμπεριφορά τους, αλλά μάλλον παρέχει το απαραίτητο πλαίσιο στο γιατί ενεργούν με τον τρόπο που ενεργούν”, λέει ο Ruiz. Εάν έχει υπάρξει τραύμα, προσθέτει, μερικές φορές είναι καλύτερο να δημιουργηθούν σαφή και υγιή όρια αντί να επιβληθεί μια συμφιλίωση.