Πριν από 250 χρόνια, ο Βενιαμίν Φραγκλίνος, διακεκριμένος πολιτικός στις ΗΠΑ, βρήκε έναν εκπληκτικά αποτελεσματικό τρόπο για να γίνει πιο συμπαθής και να οικοδομήσει σχέσεις. Η επιστήμη δείχνει ότι εξακολουθεί να λειτουργεί. Δείτε τι μπορείτε να κάνετε.
Το να είσαι χρήσιμος σε κάνει πιο συμπαθή, αλλά ο Φραγκλίνος ανακάλυψε ότι το να ζητάς βοήθεια το κάνει επίσης – και εδώ είναι η επιστήμη πίσω από αυτό.
Σε όλους μας αρέσουν οι άνθρωποι που είναι γενναιόδωροι και εξυπηρετικοί. Tο να κάνεις σε κάποιον μια χάρη είναι ένας εύκολος τρόπος να τον κάνεις να σε συμπαθήσει.
Αυτό που είναι λιγότερο προφανές είναι ότι το να ζητάς από κάποιον να σου κάνει μια χάρη μπορεί να σε κάνει πιο συμπαθή.
Πώς έχτισε σχέσεις ο Βενιαμίν Φραγκλίνος
Αυτό είναι κάτι που ο Βενιαμίν Φραγκλίνος κατάλαβε πριν από αιώνες. Και διαβάστε πώς έχτισε, σύμφωνα με την αυτοβιογραφία του, μια σχέση με έναν πολιτικό αντίπαλο:
«Δεν επεδίωξα να κερδίσω την εύνοιά του με το να του αποδίδω οποιονδήποτε δουλικό σεβασμό, αλλά μετά από λίγο καιρό σκέφτηκα μία άλλη μέθοδο. Έχοντας ακούσει ότι είχε στη βιβλιοθήκη του ένα συγκεκριμένο πολύ σπάνιο και περίεργο βιβλίο, του έγραψα ένα σημείωμα στο οποίο εξέφραζα την επιθυμία μου να μελετήσω το βιβλίο αυτό και του ζήτησα να μου κάνει τη χάρη να μου το δανείσει για λίγες ημέρες. Μου το έστειλε αμέσως και το επέστρεψα σε περίπου μια εβδομάδα με ένα άλλο σημείωμα στο οποίο εξέφραζα έντονα την αίσθηση που είχα για τη χάρη αυτή».
Και αναφέρει ακόμη στο βιβλίο: «Όταν συναντηθήκαμε ξανά στη Βουλή, μου μίλησε (πράγμα που δεν είχε κάνει ποτέ πριν) και με μεγάλη ευγένεια, και έκτοτε εκδήλωσε ενδιαφέρον να με εξυπηρετήσει σε όλες τις περιπτώσεις, έτσι ώστε γίναμε πολύ καλοί φίλοι και η φιλία μας συνεχίστηκε μέχρι τον θάνατό του».
Υπάρχουν καρμικές σχέσεις; Πώς θα τις αναγνωρίσουμε σύμφωνα με την Cleveland Clinic
Αυτό είναι ένα ακόμη παράδειγμα της αλήθειας ενός παλιού ρητού: «Εκείνος που σου έκανε μια φορά μια χάρη θα είναι πιο έτοιμος να σου κάνει άλλη μια, παρά εκείνος τον οποίο εσύ ο ίδιος υποχρέωσες. Βάλε, λοιπόν, κάποιον να σου κάνει μια χάρη. Μόλις το κάνει, θα σας δει με πιο θετικό μάτι».
Η επιστήμη πίσω από τις διατυπώσεις του Βενιαμίν Φραγκλίνου
Η επιστήμη συμφωνεί. Σύμφωνα με μια μελέτη που δημοσιεύτηκε στο Human Relations:
Εφόσον ένα άτομο συμπαθεί τον αποδέκτη της χάρης, αισθάνεται ότι το αξίζει ή ότι πιθανότατα θα ανταποδώσει τη χάρη, το άτομο είναι σε θέση να προσφέρει στον εαυτό του άφθονη δικαιολογία για το ότι έκανε τη χάρη. Υπάρχουν, ωστόσο, περιπτώσεις όπου ένα άτομο «τίθεται σε δύσκολη θέση» και καταλήγει να κάνει μια χάρη σε κάποιον που δεν εκτιμά ιδιαίτερα, σε έναν εντελώς άγνωστο ή ακόμη και σε κάποιον που αντιπαθεί ενεργά.
Σε τέτοιες περιπτώσεις, δεν έχει επαρκή δικαιολογία για να εκτελέσει τη χάρη, αφού δεν συμπαθεί ιδιαίτερα το άτομο και δεν έχει λόγο να περιμένει ότι το άτομο θα ανταποδώσει τη χάρη.
Κατά συνέπεια, αν ένα άτομο κάνει μια χάρη σε ένα πρόσωπο για το οποίο αρχικά έχει ουδέτερα ή αρνητικά συναισθήματα, μπορεί να καταλήξει να συμπαθήσει το πρόσωπο αυτό ως μέσο δικαιολόγησης του γεγονότος ότι έκανε τη χάρη.
Αυτή η πρόβλεψη προέρχεται από τη θεωρία της γνωστικής ασυμφωνίας. Αν κάποιος κάνει μια χάρη σε ένα άτομο που δεν συμπαθεί, η γνώση αυτής της πράξης είναι ασυμφωνία με τη γνώση ότι δεν συμπαθεί τον αποδέκτη της χάρης. Δηλαδή, δεδομένου ότι συνήθως δεν ευεργετεί κανείς άτομα που αντιπαθεί, η κατάσταση προκαλεί ασυμφωνία.
Ένας τρόπος με τον οποίο ένα άτομο θα μπορούσε να μειώσει αυτή την ασυμφωνία είναι να αυξήσει τη συμπάθειά του για τον αποδέκτη της εύνοιάς του, δηλαδή να φτάσει να αισθάνεται ότι άξιζε την εύνοια.
Αυτά μπορεί να είναι πολλά για κάποιους, αλλά καλό είναι να γνωρίζετε ότι η γνωστική ασυμφωνία είναι μια θεωρία που υποστηρίζει ότι είναι δυσάρεστο να έχουμε ταυτόχρονα δύο αντιφατικές πεποιθήσεις. Στο παράδειγμα του Φραγκλίνου, δανείζοντάς του ένα βιβλίο, δυσκόλεψε τον αντίπαλό του να νιώσει ότι τον αντιπαθεί.
Να κάνετε μια χάρη σε ένα άτομο που δεν συμπαθείτε; Αυτές είναι αντιφατικές σκέψεις. Ίσως λοιπόν να συμπαθείτε πραγματικά αυτό το άτομο, έστω και λίγο.
Υπάρχει και η πτυχή της συναισθηματικής νοημοσύνης. Όταν ζητάτε από κάποιον να σας κάνει μια χάρη – όταν ζητάτε από κάποιον βοήθεια – δείχνετε σιωπηρά σεβασμό. Δείχνεις σιωπηρά εμπιστοσύνη.
Δείχνετε επίσης συμπάθεια. Αυτό το άτομο ξέρει κάτι που δεν ξέρετε, έχει κάτι που δεν έχετε, μπορεί να κάνει κάτι που δεν μπορείτε να κάνετε. Αισθάνεται σεβασμό. Αισθάνεται ότι τον εκτιμούν. Αισθάνονται ότι τον εμπιστεύονται.
Και σας συμπαθούν, έστω και λίγο, που τους βοηθάτε να νιώσουν έτσι.
Τα 8 βήματα για να βρείτε και να κρατήσετε τη σχέση που ονειρεύεστε
Θέλετε να χτίσετε ή να αποκαταστήσετε μια σχέση; Θα μπορούσατε – και θα έπρεπε, αν η προσφορά είναι γνήσια και χωρίς προσδοκία ανταπόδοσης – να προσφερθείτε να κάνετε μια χάρη σε αυτό το άτομο.
Ή μπορείτε να ζητήσετε μια μικρή χάρη, αρκεί να το κάνετε με τρόπο που να υποδηλώνει σεβασμό.
Το ότι ο Φραγκλίνος ζήτησε να δανειστεί ένα βιβλίο έδειξε σιωπηρά σεβασμό για τη βιβλιοθήκη του αντιπάλου του. Το να σου ζητήσω να μου προτείνεις ένα βιβλίο δείχνει σιωπηρά ότι σέβομαι τη νοημοσύνη σου. Το να σας ζητήσω να μου συστήσετε έναν γιατρό δείχνει σιωπηρά ότι σέβομαι τις διασυνδέσεις και την εμπειρία σας.
Στη συνέχεια, όπως ο Φραγκλίνος, “εκφράστε έντονα” την εκτίμηση και την ευγνωμοσύνη σας. Μην λέτε απλώς ευχαριστώ- πείτε γιατί είστε ευγνώμονες. Πώς η συμβουλή τους άλλαξε την προοπτική σας, και τις πράξεις σας. Πώς μια σύνδεση έκανε τη διαφορά. Πώς αυτό που δανειστήκατε έκανε μια δύσκολη δουλειά πολύ πιο εύκολη.
Το να κάνετε μια χάρη χτίζει γέφυρες. Το να ζητάτε μια χάρη χτίζει γέφυρες, το ίδιο και η ειλικρινής ευγνωμοσύνη.
Όλα αυτά μπορούν να δημιουργήσουν τα θεμέλια για μια αμοιβαία επωφελή μακροχρόνια σχέση.