Είστε πάντα ο καλός, ο βοηθός, ο ειρηνοποιός, εκείνος στον οποίο βασίζονται όλοι; Χαρακτήριζαν πάντα τη συμπεριφορά ως δοτική; Τι γίνεται, όμως, όταν αυτή η υπερβολική καλοσύνη σάς κοστίζει ψυχολογικά και μειώνει σταδιακά την ενέργειά σας, εξαντλεί τα όριά σας και σαμποτάρει εσάς τους ίδιους; Κάτω από την επιφάνεια της χρόνιας ευγένειας, μπορεί να υπάρχουν ήσυχα μοτίβα εξουθένωσης, άγχους και δυσαρέσκειας. Οι ειδικοί αρχίζουν να αναρωτιούνται: είναι πάντα καλό για εσάς να είστε οι «καλοί»; Η απάντηση σε αυτή την ερώτηση μπορεί να σας εκπλήξει.
Τι σημαίνει για την προσωπικότητά σας εάν δεν μπορείτε να κοιμηθείτε στην απόλυτη σιωπή
Η «καλή» προσωπικότητα κοστίζει – Η ανάγκη σας να ικανοποιείτε τους άλλους οδηγεί στο να εγκαταλείψετε τον εαυτό σας
Πάντα λέτε ναι. Κατευνάζετε την ένταση, ζητάτε συγγνώμη πολύ γρήγορα και αισθάνεστε ενοχές επειδή έχετε ανάγκες. Σας ακούγεται οικείο; Ενώ το να είστε «ο καλός» ή «η καλή» μπορεί να σας φέρνει επαίνους και να διατηρεί την ηρεμία, μπορεί επίσης να υπονομεύει σιωπηλά την ευημερία σας.
Οι ψυχολόγοι προειδοποιούν ότι η χρόνια ευγένεια—αν και πηγάζει από καλοσύνη—μπορεί να έχει κόστος στα όρια, τον αυτοσεβασμό και την συναισθηματική υγεία. Αυτό το άρθρο εξερευνά γιατί το να είστε υπερβολικά καλοί δεν είναι πάντα έντιμο, και πώς η διεκδίκηση της φωνής σας μπορεί να οδηγήσει σε πιο υγιείς, αυθεντικές σχέσεις—με τους άλλους και με τον εαυτό σας.
Κατανόηση της δύναμης των χαρακτηριστικών προσωπικότητας στην προσωπική ανάπτυξη
Το άρθρο του 2018 με τίτλο «The Importance Role of Personality Trait» τονίζει τη σημασία των πέντε μεγάλων στοιχείων προσωπικότητας—εξωστρέφεια, ευγένεια, δεκτικότητα, επιμέλεια και νευρωτισμός—στη διαμόρφωση της ατομικής συμπεριφοράς, της σκέψης και του κινήτρου. Αυτή η ποιοτική μελέτη υπογραμμίζει πως τα χαρακτηριστικά προσωπικότητας δεν είναι σταθερά αλλά δυναμικά συστήματα που επηρεάζουν τον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι ανταποκρίνονται στο περιβάλλον τους και λαμβάνουν αποφάσεις ζωής.
Με την αναγνώριση και την κατανόηση αυτών των χαρακτηριστικών, οι εκπαιδευτικοί, οι σύμβουλοι και οι γονείς μπορούν να υποστηρίξουν καλύτερα τα άτομα σε τομείς όπως ο επαγγελματικός προσανατολισμός, η συναισθηματική ανάπτυξη και η προσωπική εξέλιξη. Η μελέτη τονίζει ότι τα χαρακτηριστικά προσωπικότητας είναι βασικά εργαλεία για την εξατομίκευση παρεμβάσεων και την ενίσχυση της ευημερίας, καθιστώντας την συνεχιζόμενη έρευνα στον τομέα αυτόν κρίσιμη για τη βελτίωση της αυτογνωσίας και των αποτελεσμάτων ζωής.
Μακροχρόνια ευγένεια: Ποιο το κρυφό της τίμημα για εσάς
Αν είστε γνωστοί ως «ο καλός» ή «η καλή» στην οικογένεια ή την παρέα σας, πιθανότατα φέρετε αυτόν τον τίτλο με υπερηφάνεια. Είστε αυτοί που ακούν χωρίς να διακόπτουν, αποφεύγουν τις συγκρούσεις και είναι πάντα έτοιμοι να βοηθήσουν—ακόμα και όταν πνίγονται οι ίδιοι. Αλλά τι γίνεται αν το να είστε καλοί δεν είναι αρετή, αλλά προσποίηση; Τι γίνεται αν η μακροχρόνια ευγένειά σας υπονομεύει την ευτυχία, τις σχέσεις και ακόμη και την ψυχική σας υγεία;
Οι ψυχολόγοι μελετούν εδώ και καιρό το χαρακτηριστικό της υψηλής ευγένειας—ένα στοιχείο προσωπικότητας που σχετίζεται με την καλοσύνη, την ενσυναίσθηση και τη συνεργασία. Αν και ακούγεται ως ιδανικό χαρακτηριστικό, η πραγματικότητα είναι πιο περίπλοκη. Η έρευνα δείχνει ότι τα άτομα που έχουν υψηλή βαθμολογία στην ευγένεια δυσκολεύονται συχνά να θέσουν όρια, να εκφράσουν τις ανάγκες τους και να διεκδικήσουν για τον εαυτό τους κάτι όταν αυτό έχει σημασία. Με τον καιρό, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε εξουθένωση, άγχος και καταπίεση και δυσαρέσκεια.
Υπερβολική καλοσύνη: Δύο παραδείγματα
Δείτε την Elena, μια 42χρονη επιμελήτρια μουσείου στη Minneapolis. Για τους συναδέλφους της, ήταν η «κόλλα» που κρατούσε την ομάδα ενωμένη—πάντα ευχάριστη, πάντα εξυπηρετική. Αλλά πίσω από κλειστές πόρτες, η Elena αντιμετώπιζε ημικρανίες, άυπνες νύχτες και μια αίσθηση αορατότητας που την κατέκλυζε. «Ένιωθα πως εξαφανίζομαι», λέει σύμφωνα με το Psychology Today. «Σαν να έπρεπε να διαγράψω τον εαυτό μου για να νιώθουν οι άλλοι άνετα».
Ή σκεφτείτε τον Renzo, έναν 29χρονο σεφ στη Santa Fe. Ο Renzo ένιωθε περήφανος που ήταν διαλλακτικός, πράος και διπλωμάτης. Ωστόσο, στις ρομαντικές του σχέσεις, βρισκόταν επανειλημμένα να τον εκμεταλλεύονται, αδυνατώντας να υπερασπιστεί αποτελεσματικά τις ανάγκες του. «Νόμιζα πως αν ήμουν αρκετά καλός, θα με φέρονταν καλά φυσικά. Δεν κατάλαβα πως με τη συμπεριφορά μου τους παρότρυνα να με αγνοούν».
Σταματήστε να είστε «καλοί» και ξεκινήστε να είστε αληθινοί και να λέτε «όχι»
Ορίστε τρεις αντισυμβατικές αλλά δυναμικές συμβουλές:
- Μην αποφεύγετε τις μικροσυγκρούσεις. Αντί να προσπαθήσετε να κάνετε μια συνολική αλλαγή από τη μια μέρα στην άλλη, ξεκινήστε μικρά. Διαφωνήστε με έναν φίλο για την επιλογή εστιατορίου. Πείτε σε έναν συνάδελφο ότι δεν μπορείτε να μείνετε για υπερωρίες. Αυτές οι μικρές στιγμές εκπαιδεύουν το νευρικό σας σύστημα να αντέχει τη δυσφορία και βοηθούν στην επανασύνδεσή σας με τη σύγκρουση.
- Κάντε κομπλιμέντα, αλλά με μέτρο. Μπορείτε να είστε ζεστοί και ευγενικοί χωρίς να γίνεστε «χαλί να σας πατήσουν». Δοκιμάστε να πείτε, «Θα ήθελα πολύ να βοηθήσω, αλλά πρέπει να φροντίσω τον εαυτό μου σήμερα». Εξακολουθείτε να δείχνετε ενδιαφέρον—αλλά με όρια. Αυτή είναι η γνήσια καλοσύνη, όχι η αυτοδιαγραφή.
- Αναρωτηθείτε και «ζυγίστε» την κατάσταση: Ποιος ωφελείται από τη σιωπή μου; Αυτή η φαινομενικά απλή ερώτηση μπορεί να λειτουργήσει ως ένδειξη ενσυνειδητότητας. Όταν επιλέγετε να μη μιλήσετε, ποιος ωφελείται—και με ποιο κόστος για εσάς;
Ήρθε η ώρα να επαναπροσδιορίσουμε τι σημαίνει να είστε «καλοί». Η γνήσια καλοσύνη δεν προέρχεται από το να ικανοποιείτε τους πάντες—προέρχεται από την ειλικρίνεια, τη διαφάνεια και τη συμπόνια προς τον εαυτό σας πρώτα. Γιατί όταν πάντα εξυπηρετείτε τους άλλους, εγκαταλείπετε κάποιον άλλον στη διαδικασία: εσάς.
Θέλετε να εμβαθύνετε κι άλλο στην αυτοθυσία της καλοσύνης;
Ξεκινήστε ένα «ημερολόγιο ορίων» αυτή την εβδομάδα. Καταγράψτε τις στιγμές που λέτε «ναι» ενώ θέλετε να πείτε «όχι»—και γράψτε τι θα θέλατε να είχατε πει αντί για το «ναι». Η αλλαγή ξεκινά με την επίγνωση. Σίγουρα είναι ωραίο το να σας συμπαθούν. Το να είστε αληθινοί, όμως, είναι καλύτερο για εσάς μακροπρόθεσμα.
Πηγές: Psychology Today, Sage Journals, ResearchGate