Σκέφτεστε να τα ξαναβρείτε με τον/την πρώην σας; Πριν παρασυρθείτε από τη νοσταλγία, βεβαιωθείτε ότι αυτή η δεύτερη ευκαιρία αξίζει. Κάνετε στον εαυτό σας αυτές τις 5 ερωτήσεις πριν πάρετε την απόφαση να αναζωπυρώσετε τη σχέση σας.
Οι 3 συμπεριφορές που απειλούν τον γάμο σας, σύμφωνα με ψυχολόγο
Οι 5 ερωτήσεις που πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας πριν αποφασίσετε να επανασυνδεθείτε με την πρώην σας
Όλοι έχουμε βρεθεί σε αυτή τη θέση—να ξεφυλλίζουμε παλιές φωτογραφίες, να ακούμε αυτό το τραγούδι ή να λαμβάνουμε ένα απροσδόκητο μήνυμα «μου λείπεις» από έναν/μία πρώην. Ξαφνικά, αναρωτιέστε: Πρέπει να το ξαναπροσπαθήσουμε; Είναι εύκολο να εξιδανικεύουμε το παρελθόν, αλλά πριν βουτήξετε ξανά, είναι σημαντικό να αναρωτηθείτε αν πραγματικά θέλετε να συμφιλιωθείτε—ή αν η νοσταλγία θολώνει την κρίση σας.
Ενώ η αναζωπύρωση μιας φλόγας του παρελθόντος μπορεί να λειτουργήσει σε ορισμένες περιπτώσεις, εξαρτάται συχνά από το τι προκάλεσε τον χωρισμό, αν και οι δύο σύντροφοι έχουν αλλάξει και αν τα παλιά προβλήματα μπορούν πραγματικά να επιλυθούν.
Έρευνες δείχνουν ότι πολλά ζευγάρια περνούν από έναν κύκλο χωρισμού και επανασύνδεσης, αλλά δεν καταφέρνουν όλοι να το κάνουν να διαρκέσει. Επομένως, πριν υλοποιήσετε την ιδέα μιας δεύτερης ευκαιρίας, ας βεβαιωθούμε ότι το κάνετε για τους σωστούς λόγους. Για να σας βοηθήσουμε να αποφασίσετε, παρακάτω θα βρείτε πέντε ερωτήσεις που πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας πριν επικοινωνήσετε με τον/την πρώην σας.
Αναβίωση μιας παλιάς σχέσης
Έρευνες δείχνουν ότι η επανασύνδεση με έναν παλιό σύντροφο μπορεί να είναι ιδιαίτερα ωφέλιμη. Μελέτη που δημοσιεύτηκε στο Organization Science διαπίστωσε ότι η ενεργοποίηση αυτών των συνδέσεων μπορεί να παρέχει πολύτιμες γνώσεις και κοινωνικά οφέλη, προσφέροντας συχνά μοναδικές ιδέες που δεν είναι διαθέσιμες από τον τωρινό κοινωνικό σας κύκλο. Η έρευνα υπογραμμίζει τρία βασικά στοιχεία για επιτυχημένες επανασυνδέσεις:
- Ανάμνηση: Και τα δύο μέρη πρέπει να θυμούνται ο ένας τον άλλον και τις παλιές τους αλληλεπιδράσεις.
- Ενημέρωση: Να ενημερώνουν ο ένας τον άλλον για τις προσωπικές και επαγγελματικές εξελίξεις από την τελευταία επαφή.
- Παρόμοια αντίληψη του δεσμού: Να διασφαλίζουν ότι και τα δύο άτομα έχουν μια κοινή κατανόηση της φύσης της σχέσης.
Αυτά τα στοιχεία βοηθούν στην ανοικοδόμηση της εμπιστοσύνης και διευκολύνουν την ανταλλαγή πολύτιμων πληροφοριών. Επιπλέον, μελέτες δείχνουν ότι τα άτομα συχνά αισθάνονται άγχος για την επανασύνδεση, το οποίο μπορεί να τα αποτρέψει από το να επικοινωνήσουν.
Ωστόσο, η υπέρβαση αυτού του δισταγμού μπορεί να οδηγήσει στην πρόσβαση σε νέες πληροφορίες και πόρους που προσφέρουν μοναδικά οι αδρανείς δεσμοί. Η αναβίωση παλιών σχέσεων μπορεί να είναι μια στρατηγική προσέγγιση για την ενίσχυση του δικτύου κάποιου και την απόκτηση νέων προοπτικών.
Νέα αρχή με τον/την πρώην σύντροφο
Μελέτες δείχνουν ότι σχεδόν οι μισοί νεαροί ενήλικες βιώνουν συμφιλιώσεις—χωρισμούς που ακολουθούνται από επανασυνδέσεις—και πάνω από τους μισούς εμπλέκονται σε σεξουαλική δραστηριότητα με έναν/μία πρώην σύντροφο μετά τον χωρισμό.
- Επιπτώσεις της επιθετικότητας: Τόσο η ψυχολογική όσο και η σωματική επιθετικότητα πριν από έναν χωρισμό έχουν συνδεθεί με αυξημένα αισθήματα εγγύτητας, τα οποία μπορούν να οδηγήσουν σε συμφιλίωση. Αυτό το αποτέλεσμα παρατηρείται ιδιαίτερα σε σχέσεις όπου η επιθετικότητα είναι μονόδρομη.
- Σαφήνεια στην αυτοαντίληψη: Η μειωμένη σαφήνεια αυτοαντίληψης μετά από έναν χωρισμό μπορεί να οδηγήσει σε συναισθηματική δυσφορία και επιθυμία αναζωπύρωσης της σχέσης, καθώς τα άτομα μπορεί να επιδιώκουν να αποκαταστήσουν την αίσθηση της ταυτότητάς τους.
- Συμφιλίωση στον γάμο: Η έρευνα δείχνει ότι περίπου το 10% των γάμων βιώνουν χωρισμό και επακόλουθη συμφιλίωση. Ωστόσο, η απόφαση για συμφιλίωση είναι σύνθετη και επηρεάζεται από διάφορους παράγοντες, συμπεριλαμβανομένης της ποιότητας της σχέσης και των ατομικών συνθηκών.
Ενώ η συμφιλίωση μπορεί να προσφέρει ευκαιρίες για ανάπτυξη και ανανεωμένη σύνδεση, είναι απαραίτητο να εξεταστούν οι υποκείμενοι λόγοι για τον αρχικό χωρισμό και να αντιμετωπιστούν τυχόν επίμονα προβλήματα για να διασφαλιστεί μια πιο υγιής σχέση στο μέλλον.
Άρα πρέπει να ξανασμίξετε με τον/την πρώην σας;
Κάποιοι από εσάς το έχετε ξανασκεφτεί, είτε αφού ακούσετε εκείνο του συναισθηματικό τραγούδι, αφού δείτε παλιές φωτογραφίες ή μετά από μία απρόσμενη επικοινωνία με τον/την πρώην. Είναι το είδος της «απαγορευτικής σχέσης» που οι φίλοι σας (και, ας είμαστε ειλικρινείς, η κοινωνία γενικότερα) σας προειδοποιούν.
Αλλά παρά όλους τους λογικούς λόγους για να μην το κάνετε, σας έλκει κάτι οικείο—εκείνη η μικρή λάμψη ελπίδας ότι θα πάει καλά αυτή τη φορά—μπορεί να σας κάνει να διασκεδάσετε την ιδέα μιας τέλειας δεύτερης ευκαιρίας.
Η επανασύνδεση μπορεί να είναι οτιδήποτε, από μια άσκοπη προσπάθεια έως μια εντελώς ανθυγιεινή ή επικίνδυνη κατάσταση, όπως αν υπήρχε οποιαδήποτε μορφή κακοποίησης. Υπάρχουν περιπτώσεις στις οποίες η επανένωση έχει πραγματικά νόημα—και, σε ορισμένες περιπτώσεις, θα μπορούσε ακόμη και να λειτουργήσει καλύτερα τη δεύτερη φορά, λέει σύμφωνα με το SELF η Αμερικανή Idit Sharoni, θεραπεύτρια ζευγαριών.
Πιο συχνά, «μπορεί να είναι καλή ιδέα αν ο χωρισμός προκλήθηκε από εξωτερικές συνθήκες, όπως ο κακός συγχρονισμός, η σχέση εξ αποστάσεως ή άλλες μεταβάσεις στη ζωή», εξηγεί η Sharoni—ενώ θεμελιώδεις ασυμβατότητες, όπως αντικρουόμενα οράματα για το πού θέλετε να ζήσετε ή αν η απόκτηση παιδιών είναι στο πρόγραμμα, μπορεί να είναι πιο δύσκολο να επιλυθούν.
Οι 6 συμπεριφορές και φράσεις που βάζουν σε κίνδυνο τη σχέση σας , σύμφωνα με ψυχοθεραπεύτρια
Κοινοί λόγοι που χωρίζουν τα ζευγάρια
Τα ζευγάρια επιλέγουν να λήξουν τις σχέσεις τους για διάφορους λόγους, που συχνά προέρχονται από υποκείμενα προβλήματα που, αν δεν αντιμετωπιστούν, μπορούν να οδηγήσουν σε χωρισμό. Κοινοί παράγοντες που συμβάλλουν στους χωρισμούς περιλαμβάνουν:
- Έλλειψη ουσιαστικής συναισθηματικής σύνδεσης: Όταν οι σύντροφοι αποτυγχάνουν να διατηρήσουν τη συναισθηματική οικειότητα, η σχέση μπορεί να αισθάνεται ρηχή και ανεκπλήρωτη.
- Κακή επικοινωνία: Η αναποτελεσματική επικοινωνία μπορεί να οδηγήσει σε παρεξηγήσεις, άλυτες συγκρούσεις και συσσώρευση δυσαρέσκειας.
- Απιστία: Οι εξωσυζυγικές σχέσεις παραβιάζουν την εμπιστοσύνη και μπορούν να προκαλέσουν ανεπανόρθωτη ζημιά στη σχέση.
- Οικονομική πίεση: Οι διαφωνίες σχετικά με τη διαχείριση χρημάτων ή οι οικονομικές δυσκολίες μπορούν να δημιουργήσουν άγχος και συγκρούσεις μεταξύ των συντρόφων.
- Αποστασιοποίηση: Με την πάροδο του χρόνου, οι σύντροφοι μπορεί να αναπτύξουν διαφορετικά ενδιαφέροντα ή στόχους ζωής, οδηγώντας σε μια αίσθηση ασυμβατότητας.
- Έλλειψη υποστήριξης: Το να αισθάνεστε ότι δεν έχετε υποστήριξη κατά τη διάρκεια δύσκολων στιγμών μπορεί να διαβρώσει τα θεμέλια της σχέσης.
- Ενδοοικογενειακή βία: Η κακοποίηση, είτε σωματική είτε συναισθηματική, δημιουργεί ένα μη ασφαλές περιβάλλον, που συχνά απαιτεί χωρισμό.
- Κατάχρηση αλκοόλ: Οι εθισμοί μπορούν να οδηγήσουν σε καταστροφικές συμπεριφορές, καταπονώντας τη σχέση πέρα από την επισκευή.
- Παραμέληση: Η παραμέληση της φροντίδας της σχέσης μπορεί να οδηγήσει τους συντρόφους να αισθάνονται ότι δεν τους εκτιμούν και ότι είναι αποσυνδεδεμένοι.
- Σεξουαλική ασυμβατότητα: Οι διαφορές στη σεξουαλική επιθυμία ή προτιμήσεις μπορούν να οδηγήσουν σε δυσαρέσκεια και απογοήτευση.
Η αντιμετώπιση αυτών των ζητημάτων μέσω ανοιχτής επικοινωνίας, αμοιβαίας προσπάθειας και, όταν είναι απαραίτητο, επαγγελματικής υποστήριξης, μπορεί να βοηθήσει τα ζευγάρια να αντιμετωπίσουν τις προκλήσεις και να ενισχύσουν τις σχέσεις τους.
Οι 5 ερωτήσεις που πρέπει να κάνετε πριν σμίξετε ξανά με τον/την πρώην σας
Ανάλογα με τη δική σας περίπτωση, το να λειτουργήσει ξανά μπορεί να είναι εφικτό, αλλά θα χρειαστεί πολύ περισσότερα από το να ελπίζετε για το καλύτερο. Θα χρειαστεί να κάνετε μια βαθιά ενδοσκόπηση, λέει η Sharoni—και το να κάνετε αυτές τις πέντε ερωτήσεις στον εαυτό σας (είτε μόνοι σας, με τον/την πρώην σας ή με έναν αμερόληπτο φίλο ή μέλος της οικογένειας) μπορεί να σας βοηθήσει να πάρετε μια τεκμηριωμένη απόφαση όταν απαντάτε στην ερώτηση που σας «βασανίζει».
1. Καταλαβαίνουμε και οι δύο τι δεν πήγε καλά την πρώτη φορά;
«Οι σχέσεις δεν διαλύονται τυχαία», λέει η Sharoni. «Υπάρχουν πάντα υποκείμενες αιτίες». Ίσως η συναισθηματική τους απιστία ήταν το απόλυτο εμπόδιο, ή η τάση σας να κλείνεστε κατά τη διάρκεια σημαντικών διαφωνιών δημιούργησε ένα φαινομενικά ανεπανόρθωτο ρήγμα. Ή ίσως είχατε δύο πολύ διαφορετικά στυλ επικοινωνίας που κατέστρεψαν σιωπηλά τον δεσμό σας.
Το να καταλαβαίνετε τι πήγε στραβά είναι το πρώτο βήμα για να αποφασίσετε τι προσπαθείτε να διορθώσετε—ή αν είναι καν διορθώσιμο. Το δεύτερο βήμα; Να διερευνήσετε πώς παίξατε και οι δύο ρόλο.
Γιατί αν ο/η σύντροφός σας σας χώρισε ξαφνικά και τώρα ξαφνικά σας θέλει πίσω; Εκτός αν μπορούν να αναγνωρίσουν πόσο συναισθηματικά απομακρυσμένοι ήταν, η Sharoni προειδοποιεί ότι είναι σχεδόν αδύνατο να προχωρήσετε με υγιή τρόπο—και κινδυνεύετε «να πέσετε ξανά στα ίδια μοτίβα χωρίς καν να το καταλάβετε», προσθέτει.
2. Μου λείπει ο άνθρωπος ή το παρελθόν;
Μετά από έναν χωρισμό, είναι απολύτως φυσιολογικό να αισθάνεστε διχασμένοι για το τι πραγματικά σας λείπει: το ίδιο το άτομο ή η οικειότητα του να έχετε κάποιον δίπλα σας. Άλλωστε, αυτό το άτομο μπορεί να ήταν η πρώτη σας επιλογή για να περνάτε καλά, να σας διαβεβαιώνει και να σας υποστηρίζει συναισθηματικά—δεν είναι περίεργο που μπαίνετε στον πειρασμό να ξανακερδίσετε αυτή τη σύνδεση.
Ωστόσο, η άνεση από μόνη της δεν είναι αρκετή για να διατηρήσει μια υγιή, ικανοποιητική σχέση, επισημαίνει η Sharoni, και το να βασίζεστε σε έναν/μία πρώην για να γεμίσετε ένα κενό ή να απαλύνετε τη μοναξιά μπορεί να σας αφήσει να αισθάνεστε ακόμα πιο αποσυνδεδεμένοι μακροπρόθεσμα. Γι’ αυτό είναι σημαντικό να καταλάβετε τη διαφορά.
Ένα ενδεικτικό στοιχείο ότι νοσταλγείτε το παρελθόν, όχι το άτομο; Δεν έχει περάσει αρκετός χρόνος. Δεν υπάρχει καθορισμένο χρονικό περιθώριο που πρέπει να στοχεύσετε. Αλλά είναι πιθανό, αν έχουν περάσει μόνο μια ή δύο εβδομάδες, τα συναισθήματα εξακολουθούν να είναι έντονα και δεν έχετε δώσει στον εαυτό σας τον χώρο να επεξεργαστεί πλήρως τι συνέβη.
«Αν διαπιστώσετε ότι εστιάζετε μόνο στις καλές στιγμές και υποβαθμίζετε τις προκλήσεις, η νοσταλγία μπορεί να θολώνει την κρίση σας», προσθέτει. Ή αν οι λόγοι σας για επανασύνδεση αφορούν περισσότερο την οικειότητα—ραντεβού για καφέ τα πρωινά της Κυριακής, το να μην χρειάζεται να αντιμετωπίζετε τις νύχτες της Παρασκευής μόνοι σας—παρά την πραγματική σύνδεση που είχατε κάποτε.
3. Είμαστε και οι δύο εξίσου αφοσιωμένοι στο να τα καταφέρουμε;
Οι σχέσεις είναι ένας δρόμος διπλής κατεύθυνσης—που σημαίνει ότι ανεξάρτητα από το πόσο πολύ θέλετε να λειτουργήσει, αυτό δεν θα συμβεί αν παρακαλάτε ή ενοχοποιείτε το άλλο άτομο για να δώσει μια άλλη ευκαιρία στα πράγματα (και το αντίστροφο). «Αν μόνο ένας από τους δύο είναι πρόθυμος να αναλογιστεί, να αναπτυχθεί και να καταβάλει την προσπάθεια, η δυναμική θα παραμείνει ανισόρροπη, οδηγώντας σε απογοήτευση και δυσαρέσκεια», λέει η Sharoni.
Πώς μοιάζει η ίση δέσμευση; Λοιπόν, δεν θα πρέπει να είστε μόνο εσείς που ξεκινάτε αυτές τις στιγμές του «ας μιλήσουμε». Ιδανικά, ένας/μία πρώην που προσπαθεί θα έρθει επίσης έτοιμος/η να αντιμετωπίσει τα δύσκολα χωρίς να χρειάζεται να τον/την ωθήσετε εσείς.
Όταν πρόκειται να σχεδιάσετε το σχέδιο επανένωσής σας, και οι δύο ονομάζετε τι μπορείτε να κάνετε διαφορετικά (όπως εσείς να ορκίζεστε να ακούτε χωρίς να διακόπτετε, ενώ εκείνοι υπόσχονται να είναι ειλικρινείς για τα συναισθήματά τους). Πρόκειται για την εξισορρόπηση του φορτίου, όχι για ένα άτομο που το κουβαλάει όλο.
Υπάρχουν ενδείξεις αλλαγής; Οι κενές υποσχέσεις ότι «αυτή τη φορά θα είναι διαφορετικά!» δεν είναι αρκετές. «Δεν υπάρχει τρόπος να εγγυηθείς με εκατό τοις εκατό βεβαιότητα ότι οι παλιές συγκρούσεις δεν θα επανεμφανιστούν», λέει η Sharoni. «Ωστόσο, υπάρχουν σημάδια που μπορούν να σας βοηθήσουν να καταλάβετε αν ο/η πρώην σας έχει αλλάξει πραγματικά και αν η σχέση έχει περισσότερες πιθανότητες να πετύχει».
Αν ο χωρισμός σας προήλθε από μια συγκεκριμένη συμπεριφορά ή πρόβλημα—ίσως είπαν ψέματα, απάτησαν ή είχαν προβλήματα θυμού—εδώ είναι ένα βασικό πράγμα που πρέπει να παρατηρήσετε: Πώς μιλάνε για τον χωρισμό; Η αποφυγή, η άμυνα ή η υποβάθμιση του παρελθόντος θα μπορούσαν να σηματοδοτήσουν ότι δεν αναλαμβάνουν την ευθύνη ή δεν δείχνουν επιθυμία να αναπτυχθούν, λέει η Sharoni.
Πιο ελπιδοφόρες συμπεριφορές, από την άλλη πλευρά, περιλαμβάνουν την ειλικρινή συγγνώμη, την παραδοχή ότι έκαναν λάθος ή, τουλάχιστον, την υπομονετική αντιμετώπιση των δισταγμών σας μαζί. Θα πρέπει επίσης να εξετάσετε αν έγινε πραγματική δουλειά κατά τη διάρκεια του χρόνου που ήσασταν χωρισμένοι. Έκαναν ήδη βήματα για να βελτιωθούν, όπως το να πάνε σε ψυχοθεραπεία; Ή απλώς αποσπάστηκαν κάνοντας πάρτι ή μπαίνοντας σε νέες περιστασιακές σχέσεις;
Από την άλλη πλευρά, η Sharoni προτείνει επίσης να γυρίσετε την ερώτηση πίσω στον εαυτό σας: Ποια είναι μερικά παραδείγματα τρόπων με τους οποίους έχετε ανοιχτεί για τα συναισθήματά σας και έχετε γίνει πιο ευάλωτοι από τον χωρισμό; Ή τι έχετε κάνει εσείς για να διαχειριστείτε τη ζήλια σας; Αν η απάντησή σας είναι «όχι πολύ» ή «χμμ, δεν ξέρω ακόμα», θα μπορούσε να σημαίνει ότι χρειάζεται περισσότερη προσωπική ανάπτυξη από την πλευρά σας πριν αναζωπυρώσετε ξανά στη σχέση.
4. Ποια άλλα βήματα πρέπει να κάνουμε για να μην πέσουμε σε παλιές συνήθειες;
Εξίσου σημαντικό με την ανασκόπηση του παρελθόντος είναι ο σχεδιασμός ενός πιο υγιούς μέλλοντος, λέει η Sharoni. Για παράδειγμα, αν η εμπιστοσύνη είχε καταρρεύσει, ίσως χρειαστεί να ανοικοδομήσετε μια αίσθηση ασφάλειας μέσω ορίων, όπως ο περιορισμός της επικοινωνίας με πρώην, ας πούμε, ή το να είστε πιο διαφανείς σχετικά με το πού βρίσκεστε αργά τη νύχτα.
Αν η σύγκρουση ήταν ένα σημείο αιχμής, θα μπορούσατε να δημιουργήσετε μια σταθερή στρατηγική για να την αντιμετωπίσετε στο μέλλον. Αντί να πηγαίνετε για ύπνο θυμωμένοι και δυσαρεστημένοι όπως κάνατε παλιά, ίσως και οι δύο να συμφωνήσετε να πάρετε 30 λεπτά για να ηρεμήσετε πριν κάνετε μια ήρεμη συζήτηση χωρίς κρίση.
Χαρτογραφώντας συγκεκριμένες και σαφείς αλλαγές, χτίζετε ένα θεμέλιο εμπιστοσύνης που επιτρέπει και στους δύο να αισθάνεστε ασφαλείς και σίγουροι ότι αυτή τη φορά δεν θα είναι επανάληψη της προηγούμενης. Και με αμοιβαία προσπάθεια και σκόπιμη αλλαγή, η νέα σας σχέση δεν θα είναι απλώς μια επανάληψη—μπορεί να είναι μια αναβάθμιση.
Είναι η επανασύνδεση το κατάλληλο βήμα για εσάς;
Τελικά, το να ξαναβρείτε τον δρόμο σας με έναν/μία πρώην δεν αφορά απλώς τη νοσταλγία για το παρελθόν—αλλά τη δημιουργία μιας πιο υγιούς και ισχυρής σχέσης στο παρόν. Αν και οι δύο έχετε κάνει την εσωτερική δουλειά, έχετε αναγνωρίσει τα λάθη του παρελθόντος και είστε ειλικρινά δεσμευμένοι στην αλλαγή, τότε μια δεύτερη ευκαιρία θα μπορούσε να οδηγήσει σε κάτι ακόμα καλύτερο από πριν.
Όμως, αν οι λόγοι του χωρισμού εξακολουθούν να υπάρχουν ή αν η απόφαση για επανασύνδεση βασίζεται αποκλειστικά στη νοσταλγία, αξίζει να αναρωτηθείτε: Επιστρέφω σε αυτή τη σχέση επειδή πραγματικά πιστεύω σε ένα κοινό μέλλον ή απλώς επειδή μου είναι οικεία;
Παθητική επιθετικότητα: Οι 7 φράσεις που την «κρύβουν» και πώς να την καταλάβετε
Οι καλύτερες σχέσεις βασίζονται στην εξέλιξη, την εμπιστοσύνη και την αμοιβαία προσπάθεια. Πριν λοιπόν κάνετε αυτό το βήμα, βεβαιωθείτε ότι δεν κυνηγάτε απλώς το παρελθόν—αλλά χτίζετε κάτι νέο και ουσιαστικό.
Πηγές: Self, ResearchGate (1), Informs, NIH, ResearchGate (2), Sage Journals, Louisiana State University